戒指,金的?银的?白金的?翡翠的?…….无论是什么质地的,永远都不会改变她的意义和使命,她是有生命的,有着情爱的灵魂!

     还是因为< <右手戒指>>的事.今天,突然又扯出了更久远的往事了,而且,它在我的脑海里是早已忘得一干二净的往事了,但不是陈芝麻烂谷子的事,是直到今天我才知道,那是导致我前几年一直对恋爱恐惧的原因.
     事隔十年了,虽然细节已记不清,早就忘记有过这回事,但是从那一年起,恐惧就慢慢地繁衍,一年一年地积累下来,想必,它当时发生的细节是在我的成长过程中演变成一点点的吞噬我心灵的一剂毒药,虽然它不致于让我不能呼吸,但也让我呼吸不畅,造就了我残缺不全的爱情观,说是先天不足,后天畸形也许更确切.
     太早地有过多的男女之分和感情的意识,从来就不是件好事.青梅竹马的爱情,毕竟是极少数人能够享有的权利,而且,那也不能算是好的爱情,即使一说起这种爱情来人人都露出称赞和羡慕的神情,但我不这样认为.
     小学五年级,我十一岁.就读二小925班,班上的同学都是家里有权势有钱又活跃的人,百分之八十的同学的家长是市委.市政府里的政府官员,要么就是什么局长之类的权势人物,大家的生长环境让我们时时溺在蜜糖罐里,由于父母的职务和长久的社会上成人的东西的耳濡目染,过早地知道了钱权名利的重要和男女的差别意识,而男孩与女孩之间,会发生喜欢和爱慕更是早早就众所周知的.早熟的思想,让发育相对迟缓而家庭并非权贵的我,无所适从,经常被一些在班里很”瞩目”的男生欺负,幸亏还没沦落到”四大美女”的下场,但是我也是处于中间阶层.
    那时的我,整一个假小子,思想还算很单纯的.好友冰与隔壁三班几个男生玩得好,但我不熟悉,估计当时她是想搞恶作剧来玩我(后来左思右想都不明白,估计就是那样了).有一天,偷偷地跟我咬耳朵说隔壁三班的陈很喜欢我….我当时听了就脑袋一下子就懵了,这是什么跟什么啊,我都不认识他….而同时,她也跟三班的陈说我很喜欢他(后来逼供知道她是这样搞的)…..就这样,稀里糊涂地那个男生就主动对我出击了,一切都是那么的莫明其妙,
    首先,他给我写了封情书,内容怎么样早已忘记,当然我很莫明其妙,当时没在意,不理他.递情书给我后的第二天早上,我在上学路上的一个路口,发现他在那等着我,然后就在我身后一路跟着到学校,也没跟我搭话(因为我始终与他保持距离,当然搭不上话啦)…..一直就这样,每天早上都在我上学必经的路口等我,然后就一直在身后与我保持距离地一路跟着我到学校.我当时真的挺害怕的,即使知道他不会伤害我,但我不知道他这样做到底想怎么样(很幼稚呢!)还是怕怕的.在我很生气地提出不准他这样跟着我的后,他还是一如既往,每天早上依然在那个路口等着,我又不敢告诉我爸妈,持续了半个月,我过得是痛苦啊,寝食不安.
     我求救于好友冰,可气的是,她在明里帮我暗地里竟然还帮着那个男生,我都不知她安什么心.
     我对那个男生毫无好感,更谈不上会喜欢了,被他这样一直跟着,感觉自己像个囚犯似的…..又不能跟老师和父母说,我当时真的不知该怎么办了.
     在跟着我上学的半个月后,一天早上,他还是跟我身后,经过财政局门口的时候,他突然跑了上来,跑到我跟前,红着脸硬塞了一个小东西到我手里,然后一溜烟就跑了,跑得跟100米比赛一样…..我把包装打开一看,竟然是一枚银戒指……我脑袋”嗡”地大了,像木头人一样杵在那里许久缓不过神来.
     那个年代,社会和思想的发展都不如现在,但是再怎么单纯如我也知道戒指代表什么…..
     那天上午,我整个人都恍恍惚惚的,上课老师讲什么都没听进去,就一直琢磨着该怎么办才好.什么都担心,什么都怕,我真不想通这年头那些男生怎么会这样.妈妈从来没告诉过我这些事,也没人跟我说过,吓坏我了.
     到现在,我还知道,我那时是感觉多么地无助,他时不时都会来骚扰我一下.我想尽办法要把戒指还给他,可还是还不回去.只谈过一两次话,我连看都不敢看他,他长什么样子我一直都不清楚,模糊的样子,每次都谈不下去,谈得不清不楚地,搞到后来,我一见到他的身影就怕,立刻就消失了,像明星避狗仔队一样迅速.但是恐惧还是在困扰着我.
     就这样,玩游戏似的玩了近两个月,以我当时的心理素质,我都差点崩溃了,直到有一天,我终于下定决心了,想必他也不想再这样了,大家都莫明其妙地被人捉弄似的,又不知他是否真的喜欢而我,而且我又不喜欢他,下课后我就鼓起勇气挡住了他的去路,把戒指狠狠地往他身上扔去，转身就走了,没跑.而是大步大步地走了.
     那个动作,记不清了,但是我知道,我们俩个都是受害者.什么都不懂就稀里糊涂地玩这样的一个游戏.于我于他,都是伤害,今时今日,也许他也不记得曾经和一个女生玩过这样荒唐的游戏,可是他应该知道,十一岁那年的他,是多么地幼稚可笑,什么礼物不送偏偏送个银戒指,到了最后,还被她狠狠地往脸上砸.
     我文笔不够好,我没办法把它写得像别人的小说一样优美动人,但是那的确是靠我当时的一点深刻记忆和现在的一点残存回忆写下来的,还有的那些,就已演变成从那以后对这方面的恐惧感了….
     戒指,就跟婚姻一样,是多么的神圣,哪能像小孩子玩家家那样玩??的的确确不知道,当时的他,是怎么想的,我也不想去探究,我只知道,这一件事,让我的心灵恐惧和创伤,从而让我的爱情观发育不良,原来,每个人的生命中,遇到的种种经历,即便是个小插曲,但也会对你产生也许不深但也许很远的影响.
     然后,在初中,也不时地出现这样的事情,困扰了我三年,害怕过了,恐惧过了,竟然就长大了…那句话的确没说错:人,都是在不断的伤害中变勇敢和坚强的!  太多的话,我发现我没办法说出来,而且有时候会觉得,所思所想跟所写,有很大的差别,算了,一切尽在不言中,我自己体会好了.
     当我看到身边的女友总会在看到有趣好玩的小饰物而满心欢喜地买来戴上时,我没有感觉到自己也想要买来戴,甚至有一两次看到妹妹她们会买一些比较好玩的小戒指戴食指或尾指时,我也不会有一满玩心的欲望,我始终认为,我很传统,我不想亵渎它在我心目中的真正含义,我只想戴上那只真正能给我幸福的爱的戒指,而且,它只属于我,并且,它没有过去!
    有时候,我的洁辟还是有点严重的.
    < <右手戒指>>,呵呵,听听也罢! 

历史上的今天...

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