星座上好像没说过狮子座会拥有似处女座的某些特质,比如洁癖，比如追求完美，比如吹毛求疵等等，但是我有，而且很明显。
     从小因为家贫，父母家人宠爱我，但是在物质上能够满足我的却是那么的有限，就连住的房子也是别人的，受够了寄人篱下的心酸和痛苦。看着旁边的同学的家境都是那么殷实或显赫，漂亮，有钱，备受宠爱，而我家里不富裕，父母也不是权贵，我长得也不漂亮，穿着打扮也不如别的小朋友那样的光鲜耀人，从来都是一个丑小鸭，自尊心强的我，心里是那么的难受，特别是远离父母，而且在别人眼中我不但是一个丑小鸭，还是一个乡下的孩子，因为大姨是地区幼儿园的老师，别人不敢欺负得我太猖狂，但是事实上，我天天都在受欺负，总是在忍无可忍的时候，若是男生欺负我，就直接跟别人打架，若是女生欺负我，就只能告诉大姨让她给我解决，在那个地方，留下童年时代的许许多多的快乐，笑声，但也有不该属于我的泪水。
     心里早已有阴影。我告诉自己，我的出身，我没办法去改变，但是，我的未来，我可以去创造，我相信，牛奶会有的，面包会有的，总会有一天会过得如自己所愿的那样好的。
     如果要说有不好的习惯，它的养成，是经历造成的。
     从小，我想要的东西，父母家人没办法给我，总是靠亲戚朋友给；看见别的小朋友穿漂亮的衣服，我家没钱买，大姨不忍看着我被小朋友排挤，不忍看着我没漂亮的衣服穿而没办法和别的小朋友一起参加一些文艺节目演出，比如手风琴演奏，比如舞蹈比赛等等，总是把父母和她节衣缩食省下来的钱给我买些布料自己做裙子给我穿。从我出生那刻，到我十岁左右，有一大部分的衣服都是我妈妈和大姨给我缝制的，那架看着我长大，缝制出温暖着我的肌肤的衣裳的缝纫机，现在，在我房间的那个角落里安静地呆着，但还发挥出作用，妈妈现在还在用它为我全家人缝补衣服。

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     早就打算,明天要和同学一起去梧州玩,然后就回来收拾东西,回桂林.想必妈妈早就有心理准备了,知道我在中旬就要提前去学校了.只是当我在晚饭的时候正式和老爸老妈说的时候,即使他们的表情没有很大的变化,没有多大的惊讶,但是,我觉得,他们的心里还是有点吃惊的,总会击起一点小小的波澜的.妈妈肯定没想到我还会比原定的时间更提前.
     前些天我不经意地跟妈妈提起的时候,妈妈就在嘀咕说:”梧州有什么好玩的啊,天天水浸街,还没清扫干净呢.”当时我听了,也没留意,也就以为老妈不想我出去玩,不想我又乱花钱去,不想我被大姨逼着做我不喜欢做的事,也没怎么在意.
     今晚上说了之后,吃完饭与妈妈一起在门外与邻居一起聊天的时候,妈妈又说起了:”没什么事,也没什么必要出去最好就不要出去了吧,才一两天,又热,纯粹找累嘛.”老妈第二次说起来,感觉以前从未有过的,我留心了.洗澡的时候,我在想,是啊,才一两天,的确玩不了什么地方,而且有点热,花钱不说,出去了还得再回来收拾行李,纯粹找累嘛,根本没必要…..其实我知道,是妈妈舍不得我走!
     数了数,我放假迟,回来到我走的时候,整整也才二十天.因为生病,回来后在家也无精打彩地躺了近十天,睡得昏天暗地的,吃什么吐什么,估计当时我妈妈是很担心的.
     现在,身体恢复了点,却又这么早就回学校了,还来不及在家再调养调养就再回到那个学校去,妈妈担心我胃口不好,学校的饭菜吃不下,怕我营养会跟不上以前了;怕我在学校又受什么大流刺激,学别人一样由着自己的性子不吃饭,不吃肉,瞎减肥,容易造成低血糖,这样是很有害的;怕我还是不会照顾自己,去到学校总是有这样那样的病痛和麻烦…..我知道,妈妈非常宠爱我,她是一个好妈妈,她的唠叨不是没有原因的.妈妈舍不得我.
     今天晚上,爸爸在我的家长通知书上签字的时候,写了一些意见,原话是这样的:于此剧恶竞争的社会,做人难,要做一个合格的好女儿更难.望各方面能够虚心向学,努力精进,忍辱智慧地把学业和工作做好.扎实稳妥地一步步往前走好为盼.
     我知道,我不是一个合格的好女儿,至少在父亲的心目中,不是,还远远达不到目标.

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    叔叔说,家乡有句俗话,叫:”不是一家人,不进一家门!”

    嗯,我记住了!

    一切都是缘！

　 尽在不言中！

     我知道,我很爱生活,我不是一个消极的人,只是,我与别人的方式有太大的不同了.

     我现在知道,别人是用一颗美丽的心,在追求美好的生活，似<<太迟>>的主人所憧憬的生活:我喜欢过那种杯盘明净的生活。能在冬天的午后或者夏日的黄昏安静地坐在落地窗子背后被温暖的阳光拥抱。养一棵绿色的水生植物，用白色透明玻璃杯泡花茶，戴纯银的耳环戒指项链手链和脚链，烫海藻般纠缠的卷发……..理想中的生活总是那么的美丽;然而我,是在用一颗苛刻的心,去要求美好的生活.我没有太多的对自己生活方式的幻想和构想,因为我知道那都是飘渺的,我是得不到的,事实总是那么的无奈,我只能苛求我能得到的,而不是想得到的.我想得到的,往往都是那么的少,即使我的口头总是挂着:”我想要……”这个词,但我太平凡,我想不来,而且,一但想得不恰当,就变成了别人眼中的不讲理了和不合理了.

      感觉我现在是个懒散的人,所以我还是得苛求自己,就算做不到,总比不要求自己强.

      其实,就算是感觉以前不适合自己的东西,不代表以后不适合,也不代表我不想要!

      就像我也喜欢阳光,无论是在冬日的午后或是秋天的黄昏,想要被它拥抱;我也喜欢养水生的绿色植物,喜欢生机勃勃的植物包围着我;喜欢用透明的玻璃杯泡绿茶,然后安静地看着它们在沸水中沉沉浮浮,慢慢地释放脉脉幽香;虽然戴着翠玉，我滋养它，让它载着我的精华和血性日益生丝，而它，也相应地，灵动着我，但我还是会被煜煜闪亮，精致耀眼的银饰所打动；我也喜欢卷发，那样可以让我更有女人味儿，但是干爽俐落的发型更适合现在的我．．．．可知，生活中的一些细节是可以随时变换的，方向总是那么的自如．而自己也可以改变，时时在变化，即使被别人说自己的不如一，但是我不在意，你不也是不断地在追求不时变化的生活吗，当生活无法如自己所愿地改变时，就改变自己吧，哪怕是改下穿一件衣服的风格，或是头饰，首饰，或是异国风格的发型，或是其它的种种，只要你能改变！你愿意去改变．味道就可以有很大的变化，从而知道，生活是多么的美好啊，自己这样努力地去适应生活，这不就是爱生活的表现么？

　　天都知道我太热爱生活了！

    前几天,好朋友说我有时候很不上进,特别是在学习这一块.

    的确,这一年来,我也觉得在学习上我不上进,没有动力似的,找不到方向和目标,总是感觉在过不属于自己的生活,总是有这样那样的不满和抱怨.

    从来,我对生活都很乐观,不是什么悲观主义者,也不是爱八卦或爱抱怨的人.虽然有被某些好朋友说我有时候很唠叨,但那不能跟抱怨划等号吧.而且我发现我连被阿H你们戏称我的爱自言自语的”爱好”都没有了.不知不觉就改掉了?还是因为生活方式的改变让我把自言自语变成了抱怨??

    我不敢肯定,但也许是.自言自语让别人感觉烦和对我的不可思议,奇怪,这只会让我觉得对别人造成的一定的影响有一点抱歉;但是对别人抱怨生活的不满却会让别人不仅感觉烦还会觉得你这个人很讨厌,好像你把他当垃圾桶似的,即使你没有这样的本意,但实际上造成的直接后果就是这样.

     刚才看到已回到家的莱恩哈特,我跟他说我在受煎熬,我很难受,我在为自己的不努力付出代价,我在自食苦果.可是他却说我是对自己要求太苛刻.顿时,我懵了.

     我不明白他什么意思,但他让我好好想想他是什么意思,我实在想不明白他所想的.的的确确,我不够努力,我对自己不够严格,为什么他会有这样的感觉呢?这一年多来,我跟他都是很好的朋友,跟一般人都不会谈的话题我们都可以无障碍似的谈,我把他当哥们,他也只有在谈论感情问题和男女之别的时候会把我当女孩子,对此最好的解释都是他一直以来都是异性缘甚好，跟女孩子玩得比跟男孩子玩得还好．不过他也是很痴情专一的人，所以不用担心友情变质的问题．

　　相信他对我的个性是比较了解的了，但我还是不明白他为何出此言．

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   路。

   窒息!

   半死不活!

　我不喜欢学校．我喜欢去叔叔家．叔叔家很舒服，学校的虫子满天飞，但是叔叔家，连只苍蝇都没有，干干净净的，到处充满着温馨．可是，从学校一路出来，除了那条专属学校的只有６ＫＭ长的路之外，其它的路段都很脏，很烂，很难走．实话实说，桂林的交通是出乎我想像的糟糕．不错，桂林人估计有一个是所了解它的人都公认的最大的特点就是懒散，所以来桂林一年了，每每走在交通能力甚差的道路上，甚少见到交警，虽然在老百姓的心目中，交警部门历来是被老百姓所讨厌的，但是桂林的交警更是让人觉得讨厌，懒得出奇．国家机构里总是养着一部分无所事事又白领工资的寄生虫，闲杂人士，在我看来，桂林的尤其是．当然这有我的个人主观意志在里面，但是我也从事实说话．即使不够中肯．

　　走在那一条所谓的一环路上，每每都是不能呼吸．如果遇上心情不好，更是心闷气短．夸张一点地说，像在走一条阴阳路．

　　这条路上，什么车子都有，本地的，外地的，过往的，而且叔叔的家，地处桂林市郊，又是新的住宅开发区，到处都是一派房子上岗上线的热火朝天的景象，所以满路尘土飞扬.当满嘴吐着黑烟的拖拉机或运输车从你身边驶过,那一股股难以忍受,威胁自由呼吸的黑烟颗粒夹杂着灰尘往你脸上扑的时候,白皙的面庞和皮肤上,是清晰可见的黑和泥土,可以真切地感受到全身都脏兮兮的,难受的不得了,呼吸不畅,一路又不能时时摒住呼吸，所以每每回去的路上感觉就是：窒息！

　　天天走这条路的人们，是多么的可怜，每天呼吸着这样的空气，忍受着这样的空气污染，走一遍，仿佛就能看到，自己的肺蒙上了一层灰，自己的体内就多了不少的污染物．简直就是慢性自杀．

　　小学时听到鲁迅说：＂浪费自己的时间是慢性自杀，浪费别人的时间就等于谋杀．＂我知道了时间的宝贵；而现在，当我渐渐长大，看到社会的大发展，经济的高速发展，看到的国人的急功近利，也看到了国人这几十年的努力，也似慢性自杀，而不是发展完善自己．

　　以前,国人是努力在田地劳动,养家糊口,力求健康,平安;现在是拼命想尽一切办法不择手段地赚钱，然后再寄希望赚来的钱把自己奄奄一息的老命从死神手中讨价还价地力图买回来;以前是技术落后,对大自然的规律,人们很规规矩矩地遵循;现在技术进步了,就以大肆破坏环境为基础发展经济，环境被破坏，被污染了，变得不可恢复了，才又花大钱地整治环境，希冀她能恢复原样．恢复后再让你们破坏吗?有这必要么?滇池是个最典型的例子.太湖在步其后尘。

     谁都知道这是恶性循环，但还得继续循环着。国家这么大的一个系统，能说停就停么？当然不能。中国人是世界公认的聪明，有智慧，稍逊一筹犹太人的人种。但是这样愚蠢的事却是这样一个聪明能干的人种正在进行着的，甚至比世界上不够聪明的人种做的事还愚蠢。你就不能简单点么？你就不能蠢一点么？

      中国人在慢性自杀！

      回到上面的话题。坐在车子上，身边的车子唰唰地飞驰而过，车轮子无论大小都是高速地转动着，而且这条路上车子特别多，看着那些数量不等，大小不一的车轮子，我经常会有恐惧感，因为在这让我呼吸不畅的路上，窒息的感觉不时袭来，那些车轮子的自由在我看来就变成了对我生命安全的潜在威胁了，真的是既恐惧又难受！！

      自由是相对的,这是置之四海皆准的真理啊!

      暴风雨的到来，让我也像条缺氧的鱼儿一样，当没力气游到水面上或是游不到水面上的时候，就只有半死不活的命运等待着我了！

　　我在头晕。好久没坐公车了，除了往后一两天要搬家时会坐下公车，今晚是今年第一次也是最后一次在尧山自己坐公车去东区了,不排除以后进去玩的可能性.公车的摇摇晃晃让我头晕,但实际上,我是自己在给自己加压吗？还是压力太大了，想释放了，却等不到合适的时候？？

     这几天,都在忙着复习英语.谁都知道,我不喜欢英语,因为一直以来我对它不重视,所以它也反馈给我这样的感觉,看开了.自从上学以来,我就没有学数学的细胞,所以对于学习数学的问题,早已是个众所周知的历史遗留问题,我也回天乏力了,不指望了,对于那可怜的分数,不想再为难自己,心为这个挣扎得太久,是会缺氧的.
     昨晚,莱恩哈特对我说了一点他的看法,我清楚地知道,我这一年来郁闷的是我在过着我不想要,不属于我的生活(感情事除外),我的心一直都在挣扎,这几天特别地不上气,甚至当朋友说我不爱学习的时候,我只是较平静地回应了一下,否认.若是换以前,我肯定会很强烈地反驳.因为一直以来,从来没人说过我不爱学习,突然有个人因为我考试成绩的不理想从而否定了我的学习情况,这个冲击,不亚于一个记者长久以来在中国培养的”一口锅肯定比一个西红柿贵”的价值观在日本被一个”800日元买三个小西红柿,500日元买一口锅”这样的一个事实颠覆所受的冲击.凭什么某一科成绩不好就是不爱学习的表现??我只是一个小小的平凡的人,孟子所说的”天将降大任于斯人也….”之类的大道理我也不想提,我只想有时候能率性而为点,而不是强迫自己去做我死也不想去做的事.可是现实太残酷,由不得我选择.
     谁不在意自己的成绩呢?就算我的内心从来就对成绩很不屑,也不屑与那些从来学习就高分,而且是标准的读书型学习分子为伍,但是迫于我生于中国长于中国,在这样的一个教育制度下成长的事实,我就必须得重视它.当我经过无数次的挣扎之后,突然回想自己寒窗十几年都过了,凭什么还为这4年的大学而想不开呢….经过几千秒的思考竟然在最后敌不过这两秒的想法,反抗不了,忍忍,过了吧.
     生活有时候就像Violtion,抗拒不了的时候,就享受吧!
     难怪有人大学四年过了,毕业的时候,才发出感叹,他被大学Outrage了四年.我冷笑.我觉得事实对我太过份了.这样的人比我好啊,大学4年过了,才知道,我才过了一年…….以后的大半辈子呢??
     我还有一条鲜活的生命,我还有知觉.我不知道我的忍耐力够不够. 周国平说,女人搞哲学是可怕悲哀的,只有悲观的人才能成为哲学家.我看我这辈子是成不了哲学家了.我希望我的忍耐力是充足的,足以支撑我乐观地把这人生完整地走完.
     这世界上的人,都是与我一样的人.以人的劣根性,我应该可以肯定我能很好地生活.因为我知道,我们都在地球的轨道上行走,即使有些人走得坑坑洼洼,有些人走得相对平坦点,都不会飞,但都是,行者无疆!有涯,亦无涯!
     我是一个平凡得不能再平凡的女子,我是朴实无华的.我的文字,也是朴实无华的.若不是,那都是因为每个人都有的那点虚荣,让自己披上了飘渺的的面纱.而最终,我们也会丢弃它,回归最原始的状态.
     我还是很幼稚的!
     不想说了.    无知!
    

     —-洗尽铅华
           笑对人生!
    
     

    刚才去了稀饭MM的BLOG上瞅了瞅.她的幸福造句真的很受人追捧，的确也不错．
    即使我也很喜欢像她一样以她自己的方式来给自己的幸福造句,但是身份不同,太多太多的条件限制,我也只能在欣赏她的造句才华之余,自己在此独自揣摩自己了.
    稀饭说,她是一个对大包包情有独钟的人.是的,我也是一个对大包包情有独钟的人.她说:”我喜欢往包包里塞很多东西，ipod，随手记事本，笔、在路上要看的书，面巾纸、钱包、零钱包、数码相机、手机、交通卡、钥匙、然后装银行卡的钱卡……如此如此多的东西，总觉得只有把包包填满了，我才会有充足的安全感。因为，我不知道我在路途上的何时何地，要用到某个东西….”这也说出了我一直以来喜爱大包包的原因,我也喜欢往包包里填很多东西,只要我想得到我可能会用到的,我都会准备好在包里.现在我知道,喜欢它,不仅仅是因为我骨架大,外形条件与大包包很匹配,更重要的是我内心深处所欠缺的东西,一直以来我都怀疑着,但从看到稀饭MM的造句之后,我才清楚地确定我是这样的人,一个长期以来都严重缺乏安全感的人.
    我的朋友们也许都有同感,在与我相识之初,都会觉得我是一个不容易接近的人.不说话的时候,感觉很冷,一开口聊天的时候,也很热情,很善谈,感觉很阳光,整天嘻嘻哈哈的,无忧无虑似的,但要深入我的内心,很难.
    是的,我包裹自己已经很久了,到现在,也只对部分人开放.
    根源很深.从一岁半开始,我便离开父母,保姆和大姨照顾我.每一年只有在暑假和寒假的时候才能回家一趟.每次父母从岑溪开车到梧州接我回家的那一天是我最期待最开心的,很激动,至今还记得那种感觉.简直像只猴子似的上蹦下窜.最痛苦就是假期结束又开车送我去梧州上学的那一两天,悲哀得要死,经常在我父母陪同我到达梧州后的第一天晚上,知道第二天他们就又会回岑溪的那晚上我必然会做恶梦,都是梦到父母抛弃我的恶梦,被吓醒后就是整夜整夜地狂哭,哭到连声音都哭没了,累了,才沉沉睡去,然后第二天家人就既庆幸又不舍地离开我回岑溪去了….从一岁半到六岁半这五年,每一年都是循环这样的情节,至今每每回忆起来,我也是泪流满面.我不知道那五年我父母是怎么过的.
    在父母身边读小学的六年,由于爸爸的职务,十天半个月才见一次面,我是在妈妈身边的时间比较多.当我有了属于我自己的家,不用再寄人篱下的时候,父亲也调动了工作,不会再十天半个月才见一次了,但还是早出晚归，而且经常是醉醺醺地回来;当时年纪还算小,只是觉得父亲与自己不亲近,觉得父亲不爱自己,总是觉得父亲讨厌自己(妈妈曾经跟我说过爸爸讨厌我,当时不懂期间的真正意思,以为是重男轻女的思想)我对父亲这个概念真的很浅.小学六年,看父亲的背影成了我的习惯,对父亲的感情和理解很浅.不过,对父亲的感觉,不亲近但有尊敬,因为一旦他开口教育我都是一副很严肃的样子,对我要求严格.有点怕他.
    一升学上初中,我再次被父母亲手送到异乡求学.这三年,我过得很艰苦,不但身体不好,而且心灵频受伤害,不说也罢.有了弟弟之后,这三年,也因为离家远,一周才回一趟家,父母对我的关心更少了.我怪他们,但我还是很坚强.
    高中4年,我长大了,懂事多了,与父母的感情交流也多了,跟父亲的感情也在这4年里急速升温,对他的理解也在于这4年,这4个年头里,我明白了我父母是很爱很爱我的,相比之下,我一直都觉得他们疼爱我,过于弟弟.
    天下的父母都是这样的,谁不爱自己的小孩子,父母身上掉下来的肉,肯定也都爱回到骨子里了.当我回想往事,我止不住地心酸地时候,我现在知道,当时我的父母掉的泪肯定比我所想所酸所掉的多得多了.他们不忍，不舍，但最终还是狠下心来去让我自己成长,虽然我失去很多,当时所需要的父爱和母爱,关怀,呵护等等,但是现在,我也得到了很多他们曾经所想所做想我可以得到的东西.现在,我知道了我的成长经历让我所缺乏的许多东西之一的,是父母家人所给的安全感.
    因此我非常恋家,家是避风的港湾,家里有我所要的安全感,无论怎么样,只要时间来得及，我都要回家一趟，高中三年和复读的一年，我除了高一的时候在学校吃饭洗澡,从高二开始我就每天晚上都回家吃饭洗澡了,就为了那每天能与家人见面的短暂的傍晚,付出的那点路上所要花费的时间,我认为是很值得的.
    我非常非常地需要安全感.当我离家在外的时候,我感觉不到父母家人给的安全感的时候,我就习惯把自己包裹起来.不能再让我自己独有的那点安全感泄露出去了.我习惯了在很多行动上的独来独往,也习惯了享受这样的孤独.即使在旁人认为我很孤独,没人理解没人理,好像没好朋友似的,但我不认为,我有很多好朋友,我不孤独,独行不代表孤独,实质上,每个人,这个个体都是孤独的,这又何妨我独自孤独??
    我不孤独,只是,我在等能够给我一辈子安全感的人出现,我的MR.RINGT,嘿嘿!我要他很有安全感,成熟稳重,关心我,体贴入微,给我百分百的安全感,给我一个安全有力的臂弯让我去靠,给我一个安全的家,到处充满着安全感和洋溢着欢欣笑语的家,相信我父母会很感谢他,给我这样的弥补.
    人家说,天上不会掉下好男人,可是我在< 触犯天条>里面看到有喔,老天你也可怜可怜我,送一个给我吧….呵呵!!
    发神经完毕,大家笑笑也就好啦!
    看书去咯.希望这周我的英语能顺利考好,如我愿地,高分点啊!!

…………….. 偶想要个大包包…

    其实我很怕星期六晚上和星期天.我想不明白.为什么总会在这时候产生一些不愉快?
    今天,我很受伤,深深地受伤了.当阿姨问我的时候,眼泪还是止不住地往外流了.不争气!我讨厌这样的我.
    太多的话,我都不想说了,因为知道自己不对.不知道是我的确听错还是真的是这样,这都不重要了,只是,我发现,原来有时候的我,也很脆弱,脆弱得像一根芦苇…..经不起一点伤害,特别是”软刀子”的力量更是让我无法承受,它殘酷地勾起了我伤心的往事,让我还清楚地知道,曾经的那个好朋友,在我十三岁那年,给我的伤口,让我用了六年的时间来平复.从此,心思简单幼稚的我,心口上筑起了厚厚的墙.虽然不再伤心,但我还是忘不了.不过你放心,我一直都在努力乐观地活下去.
    静敏,与你作好朋友这么多年,有过太多太多的往事,开心,快乐,争吵,怄气等等,说实在是很值得回忆的.即使在被你伤害之后,我还一直都与你作好朋友,就算你眼睁睁地看着我受伤,甚至是遍体鳞伤,你无能为力,我也不怪你,可是你不认为你我之间还有很多误会没解除么?在你能力所及的时候你就这样不闻不问,不辞而别,几年来杳无音讯,你做得对么?以前我一直认为你不对,我在怪你,即使你不知道,但现在,再怎么难也过去了,我也理解你的难处,你的家庭让你不得不这样做,我也无能为力,而且我知道,以你要强的个性,与我不分彼此,你是受不了与我再继友缘了,当初我就知道你离开的一个原因之一是这样,只是我一直无法相信我的好朋友会因为这个原因而离去,我现在能够相信了,而且深信不疑.这是事实,我不得不相信.
    缘份尽了!
    透过你,从你身上,我学会了很多,长大了不少,这些年的成长,我得感谢你的一部分催化作用.你的伤害,给予了我太多的思考.就算无法再做朋友,但是如果有那么一天,我们能够重新相遇,你不再当我是你的朋友,但我还是会一厢情愿地当你好朋友.这就是你给我的对好朋友的理解,也是在这么多年抚平伤口后的今天,我对好朋友的理解.
    ^_^莱恩哈特 20:01:17
    我知道能和你好好说话的朋友不是很多的……

    我的好朋友,他是这样说的.的确,说出来了我这么多年来真正的交友情况.能说真心话,甚至闺房密语的人,除了我妹,几乎没有了.我不知道别人是不是也有这样的问题,但我清楚地知道我想要的东西我得不到.曾经你扮演过这样的角色,可现在不再,我自认我没有什么对不起你的地方,我只能说是我没这份福气.
     复读时认识了莱恩哈特,随着了解的深入,我发现我跟他能够沟通得很好并可以发展成为说真心话的好朋友,很谢谢你对我的了解.
     球迷,希望你能尽快找到你的所爱,作为好朋友,我和我妹都会很高兴的!
     在此,我还要感谢一个人,一个对我很重要的人,谢谢你!

     很高兴的是,我还有很多关心我,爱护我的好朋友,像一同曾经同甘共苦过的102宿舍的好姐妹们,阿H,阿孔,阿陆,阿怡……我亲爱的老潘同学,与你同窗十年,真的不错.有你们真好.当然,还有一大堆的异性好朋友,呵呵,在此不一一列举了,你们知道就好了.
     希望你们在各自的求学生涯或是往后的许许多多的日子里,可以过得开开心心的.

     得不到的,就随它去吧,拥有了的,就好好珍惜吧,只有眼前的,才是最真的!切记!切记!
    

        从小到大,我甚少收到过别人的礼物,很正式被称为礼物的礼物,在我的家庭教育里,也没有礼物和零花钱的概念….家里穷.就算家里已不再是以前那样困难,但是清贫的日子还是那样继续过下去,只是,在别人看来我并不是这样,那都源于我骨子里的不安份,和我的成长环境,我的自尊心和个性让我我受不了凭什么我就要比别人过得差的情况.有时候看看,我发现我家是这样的,父母清贫地过日子,女儿我幸福得像花儿一样花钱过日子….但是与同学相比我也不算大手大脚花钱啊,我过得也不高端啊…也许就因为我身边的人的生活水平,让我不舒服.也许我也是比较典型的八十年代中期出生的人,患上的某些不良习气,也许人都是这样的,每个人都是社会的产物,曾听说过一句话”时尚是风,无论顺风逆风,你都得在风中生活”,是的,无论你是社会的成品,次品,半成品,还是牺牲品,你都得活下去.毒品就最好不要存活了.
        回到礼物上来.刚才和好朋友聊到怎么样追求女生,怎么样送礼物给女生这个问题,说实话,我没有什么经验,因为甚少人送礼物给我,我也很少送礼物给别人,除了亲戚,好朋友曾在生日的时候送过,男生的正式礼物我只收到过4回,第一次是初二时收到一个男生的会唱歌的小熊,第二次是高二时一去武汉读书现在留学澳大利亚的朋友从武汉寄回来的真维斯的深蓝包包和班尼路的围巾和一对手套,第三次是在复读时收到过某男性好朋友的宝马车模型,第四回是今年收到的某人断续送的一系列东西,名目繁多,具体就不一一说出来了,总得来说(按次数)很少收到男生的礼物.(习惯后其实我也不在意了,朋友不提我几乎没想到过这个话题)
         我很郁闷,是我引力不足(呵呵…)?还是天生就没有收礼物的福气呢??还是别人觉得送我礼物是浪费呢??(我想不会吧??…)朋友说我走高端路线??啥叫高端路线??礼物不分贵贱吧??不知道送什么礼物给我好??现在商品极度丰富啊,你送我一只只价值几块钱的小玩意儿我也会高兴的,不在乎高级或低级,只在于心意.我没听说有哪个女生不喜欢收到礼物的,当然会挑踢礼物的价格高低的也只是少数人,或是在男生追求女生时候,有些女生会量发展程度和感觉的不同来以礼物的贵贱衡量她在他心目中的地位,若是这种情况,我认为是很正常的,若是一般情况,大多数女生是不会的.或许也就是因为这样,我也养成了不习惯收礼物的习惯和不习惯送别人礼物的习惯,不知道再这样下去会有什么负面作用.
        也许我的朋友们也习惯了我的习惯,我们的友谊不会因为我不懂得怎么送礼物给你们而消损,我很感谢朋友们对我的理解,谢谢你们.这个习惯,我不认为有什么不好,我想我会保持下去的,但是作为女生,我还是希望我能不时地收到我的好朋友爱我的人或我爱的人出乎意料的小惊喜的.当然我也要努力地给别人信心和快乐.
        激情澎湃的生活固然无法消受,可波澜不惊,死水一般的生活也同样让人难过.生活中的小惊喜,简单地来说,很多时候就是快乐的源泉.你说是么??
        其实送人礼物是件很为难的事,天知道你喜欢什么,送,怕你不喜欢,不送,好像缺点什么.最好就是像我这样,没这习惯,哈哈…..不过我觉得也得改改,在某些比较有意义的日子还是得花点心思搞点小惊喜出来,快乐他人也快乐自己嘛.何乐而不为捏??