白天不懂夜的黑，也不知你懂不懂我的美。

男人永远不懂女人的心思。

思来想去，不管懂不懂，你在，我在，幸福还在，就好了。

这两天，情绪总是容易大起大落。失控得厉害。
其实很多时候，自己都不知道为什么，就会突然暴躁起来，或骂人，或打人，或自己在不高兴。而遭殃的，毫无疑问，是身边这个跟我最亲密的人。
刚才我又失控了。
那些伤人的话和表露出来的意思，纯粹就是自己无理取闹，昧着良心说话。可话已出口，才意识到，自己又错了。真该打。
往往这个时候，我就觉得自己是一头刺猬。
自己也总结了一下，好像每个月的这几天都要跟他闹一下，不时地发作一下。
前一秒是像个什么人似的理直气壮地控诉对他人的不满，下一秒，知道自己伤害到他了，最后，痛的还是自己的心。
这样的无理取闹，好像就是要给自己的发泄有一个正当理由，而事实上，根本不需要。
而这个理由，从一出口就是不客观真实的。
姐姐说，有个疼自己的人要知足，不要心太乱了，就算心情不好，烦躁，也该心平气和地跟他说，不开心的事就算大声点对他说，他也会体谅你的。我何尝不知道这个呢。可是很多时候的歇斯底里，只有过后才知道自己做了什么。
我对姐姐说，你对我实在太好太好了，可我还常常表现得不知足。我很对不起你。
每次惹你不高兴，我都很愧疚很愧疚。可是说出话，就是泼出去的水，再也收不回来了。
看我是多么的任性。谁都没说错我。
就是死鸭子嘴硬。
往后的这几天，我干脆就离你远点，我不想再伤害到你。
我知道自己不对。何苦在自己难过的时候还要扯上你呢？
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2007年10月23日
补记：
课间跟同胞们交流，原来大家都有同感。
以前不曾发觉,现在,大个女啦(广东话),就会表现得越来越明显，女同志的每逢这个假期都会很莫名其妙，敏感、暴躁，或忧郁。情绪大起大落，或突然无名状地情绪低落，或像疯子一般神经亢奋，或脾气变得古怪……@#$%^&*~~~
SO，奉劝广大男同胞，在自己身边最亲密的爱人遇到这个无比难受痛苦的假期时，要多多体谅，理解，不要跟度假中的女同胞一起疯。当她们自己都控制不了自己的生理和心理交叉复杂的强烈反应时，何必要怪罪呢？理解万岁。你们要保持理智的状态！

偶今天又没好好睁大眼睛，踩地雷了。
所幸今天的地雷不太响，不然偶就要去面壁思过去了。
对不起，偶又口无遮拦地触动了你敏感的神经。
桃子已经惩罚我了~~~
泪奔ING~~~

幸福，从来都不是憧憬、幻想、盼望得来的。
得到幸福后，就应该好好把握珍惜它的来之不易，更不能随便把为了得到幸福而付出的种种努力、代价轻易简单地否定了。能够轻描淡写的幸福，同样很轻薄。
幸福，生命中承受不起对其的否定。
不要随便不幸福，也不能随便把当下正在享受的幸福给丢掉。
随便就因为一点挫折而怀疑曾经付出并坚信的幸福是否真的是幸福，那么努力生存并要好好活着所付出的艰辛都已变得苍白。
罗马不是一天建成的。但却可以在瞬间成为废墟。
不能亲手把自己的幸福给摧毁了。
时间和理智，勇气，意志，信念，缺少一个，我所有的一切，将灰飞烟灭。
谁给我力量？
选择，无论是单选或多选，都是艰难的。
风雨过后，思绪纷杂，已回不到当初。
留下还在思考的我。
渐渐趋于平静。

终有一天，我会学会释然。
坦然地面对。
一个伤心痛苦绝望后的蜕变过程。相信谁都会要不期而遇地去体验。
有因必有果。
未知数太多了。
顺其自然吧。
走到那个点上，就好好过着。
无论面对什么样的情况，办法是人想出来的，要去承受，就忍耐，要坚强。
没有过不了的坎。
宝贝，我陪着你呢。
我会尽我最大的努力，好好地去爱你。
我不会后悔如此地爱你。

当你在乎的那个人总是时不时地说你烦的时候，哪怕不是真心的，哪怕不是真的不爱你，仅仅是他心情不好，心烦而已，但你在一个女人面前时不时说她烦，你有想过这一个字，不是一句话，仅仅是一个字，对她有多大伤害么？
不是一次两次，而是多次，能让人听着舒服么？
你到底知不知道，语言这把软刀子，伤人有多深？
换过来，我是否经常口不择言地伤害人呢？你？有么？
心情不好，心烦，就可以嫌自己身边的人烦么？出气完了，是不是很好过呢？
终于知道，我常常嫌弟弟烦，扯着大嗓门向妈妈投诉弟弟的行为，对他是有多大的伤害了，毕竟，他只有9岁。
我想今晚以后，我会检点自己的言行了，我是姐姐嘛，哪怕弟弟把你的房间给拆了，也不应该随便骂他嫌弃他。
这是报应么？或许是。
人就喜欢伤害自己身边的人。
身边的人不设防。
谁都是有自尊的。
早就有过口不择言，惹人讨厌，遭人排斥的经历，这段经历让我成长。所以，现在，我会慎重地跟别人说话，反过来，我也非常不愿意听到别人这样对自己，特别是自己最亲密的人。
不想总是让自己不开心，不愉快，我只想我的病快快好，我不想让自己不开心，我不想哭。
我根本不认为我有错。不就是一张床么？不信的话，放哪里不是一样的？你为什么就不能让着我呢？不抱怨行么？去年的生日，我是自己躺在床上生病着过的，今年，能不能让我开心点？
这个假期，你嫌我烦，不愿意见到我，可以；不想听到我说话，可以。那么，我也不想隔着600多公里通过网络这条线来吵架了。
我在家好好复习，免得你觉得我不生性，不长进，在家，哪怕我天天瘫在床上不动，只懂吃喝睡，爸妈也不会嫌我。我就当自欺欺人，好过点就行了。
哭完今晚，我明天就高兴地出去玩。

有很长一段时期，我没有翻看以前的日志了，我的，很少，更多的，是他的。
今天晚上，点击了一篇“历史上的今天”写的日志，很自然地就翻看起来了。
一旦翻看起来，不知不觉地，就入了迷。
翻看没认识他以前写的日志，字里行间流露出来的忧伤，会很自然地被感化。
自己会融进去体会那种感觉。
恢复理智后，无论是以前，还是现在，写这些日志的人给我惟一不变的感觉，就是：这是一个与我无关的陌生人！
可是，为什么，最后我却成为与他最亲密的人之一？
无法去深究为什么。
好几次，都是在夜澜人静时，贪婪地翻看一篇又一篇心情日记，像在吮吸什么精华，也貌似要在里面找出点什么东西来。
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今天下午窝在床上看《女友》。
有一篇《爱的对话》，从头到尾让我发笑个不停。像个傻子一般地咯咯地笑个不停，让某人很莫明其妙。笑颜过后，更多的，还是感动。
多么真实。

在家里，一杯茶水，一碟橙子，我们闲闲地说话，说些与风月无关的话，与利益无关的话，通常，只是些家常的打趣与斗嘴，但它们是那么生动，因为爱而亲切温暖……
所谓家，其实就是你一言我一语组成的。
绮绮和法国老公H

看电视剧中夫妻吵架
H：真搞不懂他们两个噢，每天无缘无故有那么多架好吵。
绮：那有什么奇怪的，我们不也是经常吵架嘛。
H：那怎么一样！我们吵架都是有原因的，因为我总是对的，你总是错的。

CINDY小语：跟SINGRUN同学所说的咋都这么相像捏。

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今晚,妹妹的话再次勾起我的感想
奶茶，是我们心中的爱情里不可缺少的
是的，她怀念心中有爱情的时候
期盼着，那个男生，记住她喜欢的奶茶口味
见面的时候每次都给她买奶茶
每一次，我们手牵着手走在正阳步行街上
心情好的时候，我会牵着你的手
大步流星地直奔奶茶店
你若见到我心情不好
低头不语，或脸色阴沉
就会问我想吃什么东西
每每我去思索想要吃什么东西的时候
第一个想到的，除了奶茶，还是奶茶
那个熟悉的“乐立杯”，那个貌似认识我们俩的亲切热情的老板娘
还记得当初，你问山里的我想吃什么东西
嘴馋的我，想到的是苹果和奶茶，面包
现在，苹果吃得不多了，一看见面包就反胃，唯有奶茶，热情不减，反而越来越喜爱
特别是，当我几乎尝够了那里各式口味的奶茶后
爱上的，是你一直坚持着，不轻易改变的原味！
爱情中的两个人，是会越来越相似的
慢慢地，许多兴趣爱好口味就趋于一致
原味是最本色的！
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也许想念
只是一种一瞬
也许想念
存在伴了一世
今天
在想念昨天
明天
又在想念今天
想念
其实就是想念…

今天
你
离开的那一刻
我
开始想你
…