不可否认,我这个人是比较自我且自恋倾向有点严重的,木办法,来自太阳火星狮子座的,就这样.嘿嘿!:razz:

     翻了下相册,看到自己去年用手机照的相片,说实在的,那时的MOTOA668据说是120万像素的摄像头,效果却是出乎我意料地差,幸亏自己长得还不算太对不起观众,所以也就原谅它啦,反正是不用我的钱的手机.

    还好,挺青春活力,貌美如花的,哈哈…..   …..

    不知不觉,竟然就过了一年了.看看那些相片,恍如昨日.

    还是一无知幼稚的小女生,不敢太悲观地持像叔叔所言那样:”吃多一顿就少一顿…”的观点,而洁尘所说的:”提笔就老….”也不认为是夸张,甚至有时候会有眨眼就老的感觉,那个时候,就是看到比自己年轻活力的十五六岁的的小弟弟小妹妹的时候,感觉特强烈.没想到啊,自己”唰”地就长成大姑娘啦.多了份女人味儿咯    (偷偷告诉你,我妈以前一直说我是投错胎的,我做假小子就做了十三年…嘿嘿!)   (在那桃花盛开的季节….佳子说:”所谓伊人,在水一方.”哈哈,太高的评价了)(桂林芦笛岩景区的湖中小桥上)

    今年遇上了”三八”妇女节.这是个让我从来没当过一回事的节日,在今年竟然被别人向我建议提上日程了,这是什么跟什么啊.虫子,俺的比钢铁还铁的哥们,在节日的前两三天就问要不要给我庆祝节日,我想都没想,一口就回绝了,哼,这小子,我才不给他献媚的机会捏.我坚决不认我的妇女地位,过桂电特有的女生节还差不多.谁知道,妇女节当天,一大早来到教室早读,被班上的男生集体发礼物庆祝我们节日快乐时,这礼物拿在手里是沉甸甸的啊,拿不是,不拿也不是,无奈,被打败了,被迫提早承认俺们滴妇女地位,女人顶半边天嘛,没关系,早点晚点,都要的,光荣着咧.我这样安慰自己,并一手把在旁边讽刺偶滴虫子给挡一边去了…..

    再遇”六一”儿童节.虫子说,我们女人好幸福哟,一大堆节日,为什么没有男人节捏?哈哈,不过他接着说,我还可以过六一儿童节….我听了当即晕厥!汗哟.

    跟妇女节相似,节前的几天就陆续收到各方朋友们的祝福了,嗯,我认为,我们无论是走过多少人生道路,童心都是每个人应该保持的, 不应随着年纪的增长而消退.所以我也很乐意过这个奔二的”儿童节”了.

    当天也收到一支棒棒糖哟,嘿嘿!

    中午吃饭时,突然收到一则短信:”三个小蝌蚪去饭店庆祝儿童节,等待片刻,服务员端上第一道菜”红烧田鸡”….仨看着那田鸡肥大的腿,忽然就抱一起唱起歌来:”我不想,我不想,不想长大……”

     哈哈,满桌人都钻饭桌下了……..笑趴了!

     某天,老爸突然发信息来问我何时放假,我才翻日历并掰着手指头算了算,惊呼.高考完了,一年竟然就这样过去了,再过十六天,我又准备迎来了姑娘我的二十一岁生日了,唉,姑娘十八一朵花,二十一捏?还是花吧??

     俺家有女长成了(鸟).不是鸟哟!!!:smile:

      做花好,做花好,还是做朵花好!

      我也不想长大啊!

    今天,偶滴两只爪子不幸都双双受伤,虽然只是渗了一点点血出来,但还是蛮痛的.而且俺滴刚买不久的PP的达芙妮鞋鞋在走过一个看似干干净净的人行道上的地板砖块上时竟然被其伪装的面目给伤害了，砖块底下溅起了不少污水，把我吓了一跳，还污染了MY SHOES…. 火气一下子就上来了,心痛啊…这是什么破街道啊? (仔细看看,的的确确是很破的街道)唉,这几天本来就上火,现在是火上加油了…而且此事件发生在下午4点多5点的时候.无言……

   果然,到了晚上吃饭的时候,上火引发的扁桃体发炎,然后累及到旁边的几条大牙牙,吃了几餐药,好受了点,没想到,现在开始严重了,牙齿好痛好痛了…也发炎了.::(:

   还有三天又考试了,压力蛮大的,主要是我还没把书看完,没复习完呢,所以也挺担心的,什么都担心忧虑,搞得睡觉也睡不安稳,也加速了身体免疫力的下降,情况一下子就恶化了,真有点活该的感觉!

   不想了,还是好好看书去吧.这几天还得忙搬家的事,俺滴东东还没收拾打包捏,两天后我又有得忙咯.

   牙痛,牙痛,牙痛,痛得我晕头转向滴!要人命啊…………:cry:

     这是俺只呆了一年的校区.

     这是16#17#教学楼,离宿舍很远的.

     这是我们的宿舍楼,这是最给我们安慰的条件.下学期开始没有了.

     旁边是食堂,道路尽头拐弯外的上面是宿舍楼群

     这是食堂

    夜阑人静的时候,本宿舍一般都不静的,要么舍友在玩游戏,或看电影,要么就像我一样坐在桌子的台灯前奋斗……..特别是俺这个专业,课程多,与另一个工业工程的同学相比,心里真是不平衡啊.

    4年里,修的总学分也才相差一个,凭什么他们比我们少这么多课呢?就因为难一点?想不通!

    今天在学校选课,虽然用不了什么功夫,但也是件头痛的事,因为有些老师不够低调,讲课太好,就算是差生或不想学习的同学也不给他高抬贵手,本来容量也才80人,竟然有185多同学选某老师的课,数目还在上升中,相比之下,另一两个老师讲课就显得”太有水平”了,竟然只有一个同学选他的课,我们在担心被筛选系统筛下来的同时也在为那个没有学生选的老师感到非常悲哀!

    上学期十二三门课,这个学期也是十三门课,不轻松啊.

    谁说大学很好读啊?我就没觉得.

     下周考完试我们就搬窝咯,从山区搬到东区本部,唉,到了那边就不能再像这一年一样,每天晚上熄灯后还可以挑灯夜读了，这般宁静也将失去．算吧，有得有失的．

　　我们的新生活将开始了，我想我会更开心的！

　　郁闷死我了，写了一大堆，一下子又不见了，根本保存不了，下次我不能在这写了，应该编辑好了再粘贴上来．

　　炎炎夏日，这几天天气太热了，加上不时地被太阳火辣辣地煎晒，又要忙着复习考试，压力大，种种因素作用的多管齐下让我不幸起了化学反应，扁桃体发炎了，并累及到到旁边的大牙，痛苦！对面的大牙又被我掰断了一小块，汗．．．．．

　　俗话说：牙疼不是病，痛起来要人命！

　　是啊，吃过药后还是痛，估计没有对症下药，又得麻烦虫子去校医院给我开药去，真是抱歉了！

　　阿姨知道我嗓子痛后，说要给我偏方治疗，是鸡蛋清加白酒，听说过，不知道难吃不，听虫子说很难吃，不过以我对他的了解，有百分之八十的可能性是不可信的，嘿嘿嘿嘿！

    戒指,金的?银的?白金的?翡翠的?…….无论是什么质地的,永远都不会改变她的意义和使命,她是有生命的,有着情爱的灵魂!

     还是因为< <右手戒指>>的事.今天,突然又扯出了更久远的往事了,而且,它在我的脑海里是早已忘得一干二净的往事了,但不是陈芝麻烂谷子的事,是直到今天我才知道,那是导致我前几年一直对恋爱恐惧的原因.
     事隔十年了,虽然细节已记不清,早就忘记有过这回事,但是从那一年起,恐惧就慢慢地繁衍,一年一年地积累下来,想必,它当时发生的细节是在我的成长过程中演变成一点点的吞噬我心灵的一剂毒药,虽然它不致于让我不能呼吸,但也让我呼吸不畅,造就了我残缺不全的爱情观,说是先天不足,后天畸形也许更确切.
     太早地有过多的男女之分和感情的意识,从来就不是件好事.青梅竹马的爱情,毕竟是极少数人能够享有的权利,而且,那也不能算是好的爱情,即使一说起这种爱情来人人都露出称赞和羡慕的神情,但我不这样认为.
     小学五年级,我十一岁.就读二小925班,班上的同学都是家里有权势有钱又活跃的人,百分之八十的同学的家长是市委.市政府里的政府官员,要么就是什么局长之类的权势人物,大家的生长环境让我们时时溺在蜜糖罐里,由于父母的职务和长久的社会上成人的东西的耳濡目染,过早地知道了钱权名利的重要和男女的差别意识,而男孩与女孩之间,会发生喜欢和爱慕更是早早就众所周知的.早熟的思想,让发育相对迟缓而家庭并非权贵的我,无所适从,经常被一些在班里很”瞩目”的男生欺负,幸亏还没沦落到”四大美女”的下场,但是我也是处于中间阶层.
    那时的我,整一个假小子,思想还算很单纯的.好友冰与隔壁三班几个男生玩得好,但我不熟悉,估计当时她是想搞恶作剧来玩我(后来左思右想都不明白,估计就是那样了).有一天,偷偷地跟我咬耳朵说隔壁三班的陈很喜欢我….我当时听了就脑袋一下子就懵了,这是什么跟什么啊,我都不认识他….而同时,她也跟三班的陈说我很喜欢他(后来逼供知道她是这样搞的)…..就这样,稀里糊涂地那个男生就主动对我出击了,一切都是那么的莫明其妙,
    首先,他给我写了封情书,内容怎么样早已忘记,当然我很莫明其妙,当时没在意,不理他.递情书给我后的第二天早上,我在上学路上的一个路口,发现他在那等着我,然后就在我身后一路跟着到学校,也没跟我搭话(因为我始终与他保持距离,当然搭不上话啦)…..一直就这样,每天早上都在我上学必经的路口等我,然后就一直在身后与我保持距离地一路跟着我到学校.我当时真的挺害怕的,即使知道他不会伤害我,但我不知道他这样做到底想怎么样(很幼稚呢!)还是怕怕的.在我很生气地提出不准他这样跟着我的后,他还是一如既往,每天早上依然在那个路口等着,我又不敢告诉我爸妈,持续了半个月,我过得是痛苦啊,寝食不安.
     我求救于好友冰,可气的是,她在明里帮我暗地里竟然还帮着那个男生,我都不知她安什么心.
     我对那个男生毫无好感,更谈不上会喜欢了,被他这样一直跟着,感觉自己像个囚犯似的…..又不能跟老师和父母说,我当时真的不知该怎么办了.
     在跟着我上学的半个月后,一天早上,他还是跟我身后,经过财政局门口的时候,他突然跑了上来,跑到我跟前,红着脸硬塞了一个小东西到我手里,然后一溜烟就跑了,跑得跟100米比赛一样…..我把包装打开一看,竟然是一枚银戒指……我脑袋”嗡”地大了,像木头人一样杵在那里许久缓不过神来.
     那个年代,社会和思想的发展都不如现在,但是再怎么单纯如我也知道戒指代表什么…..
     那天上午,我整个人都恍恍惚惚的,上课老师讲什么都没听进去,就一直琢磨着该怎么办才好.什么都担心,什么都怕,我真不想通这年头那些男生怎么会这样.妈妈从来没告诉过我这些事,也没人跟我说过,吓坏我了.
     到现在,我还知道,我那时是感觉多么地无助,他时不时都会来骚扰我一下.我想尽办法要把戒指还给他,可还是还不回去.只谈过一两次话,我连看都不敢看他,他长什么样子我一直都不清楚,模糊的样子,每次都谈不下去,谈得不清不楚地,搞到后来,我一见到他的身影就怕,立刻就消失了,像明星避狗仔队一样迅速.但是恐惧还是在困扰着我.
     就这样,玩游戏似的玩了近两个月,以我当时的心理素质,我都差点崩溃了,直到有一天,我终于下定决心了,想必他也不想再这样了,大家都莫明其妙地被人捉弄似的,又不知他是否真的喜欢而我,而且我又不喜欢他,下课后我就鼓起勇气挡住了他的去路,把戒指狠狠地往他身上扔去，转身就走了,没跑.而是大步大步地走了.
     那个动作,记不清了,但是我知道,我们俩个都是受害者.什么都不懂就稀里糊涂地玩这样的一个游戏.于我于他,都是伤害,今时今日,也许他也不记得曾经和一个女生玩过这样荒唐的游戏,可是他应该知道,十一岁那年的他,是多么地幼稚可笑,什么礼物不送偏偏送个银戒指,到了最后,还被她狠狠地往脸上砸.
     我文笔不够好,我没办法把它写得像别人的小说一样优美动人,但是那的确是靠我当时的一点深刻记忆和现在的一点残存回忆写下来的,还有的那些,就已演变成从那以后对这方面的恐惧感了….
     戒指,就跟婚姻一样,是多么的神圣,哪能像小孩子玩家家那样玩??的的确确不知道,当时的他,是怎么想的,我也不想去探究,我只知道,这一件事,让我的心灵恐惧和创伤,从而让我的爱情观发育不良,原来,每个人的生命中,遇到的种种经历,即便是个小插曲,但也会对你产生也许不深但也许很远的影响.
     然后,在初中,也不时地出现这样的事情,困扰了我三年,害怕过了,恐惧过了,竟然就长大了…那句话的确没说错:人,都是在不断的伤害中变勇敢和坚强的!  太多的话,我发现我没办法说出来,而且有时候会觉得,所思所想跟所写,有很大的差别,算了,一切尽在不言中,我自己体会好了.
     当我看到身边的女友总会在看到有趣好玩的小饰物而满心欢喜地买来戴上时,我没有感觉到自己也想要买来戴,甚至有一两次看到妹妹她们会买一些比较好玩的小戒指戴食指或尾指时,我也不会有一满玩心的欲望,我始终认为,我很传统,我不想亵渎它在我心目中的真正含义,我只想戴上那只真正能给我幸福的爱的戒指,而且,它只属于我,并且,它没有过去!
    有时候,我的洁辟还是有点严重的.
    < <右手戒指>>,呵呵,听听也罢! 

金海心的这首< <右手戒指>>很好听,我很喜欢.它的主题，很有趣！
   我也曾想过,在还没把自己正式嫁掉之前,是不是应该也以这种方式好好爱一下自己,买个戒指戴戴呢??我还没戴过呢,知道自己不怎么戴首饰,所以曾犹豫不决许久,也没遇到真正让我很喜欢的,从听到那首歌起，到现在，都没买成.
   嗯,不急,等等吧,终有一天会等到的!等到遇见我喜欢的那一只,买来爱自己；等到生命中那个最爱我的那个男人,亲手给我戴上承载着我一生幸福的戒指！
   我等你!
   我慢慢等.等到那一刻!

     昨天考完英语,刚才考完会计实务.不想吃饭就上来泡泡了.
     去新浪星座频道里逛了逛,然后去狮子座俱乐部泡了泡,发现了一篇网友自己总结的东西,我看着也有趣,因为有很多方面我也会有,所以就转过来挂挂了,嘿嘿!’

              看到这么多写关于狮子座的，我很想说点一自己的感受：有关狮子座的爱

     狮子座，一个博爱和充满阳光，能量的星座，其实狮子座的人很向往爱情，他所拥有的爱情有的时候不是真的爱情，或者只是一种向往或者是自己的梦想，说白了就是狮子座的人最爱的是自己，他要让自己发光发热，获得别人的爱和崇敬，在这其中，他能够体会到这种来自他人的关爱而感到愉悦，于是，他就爱上了别人。。。可是，狮子座的我们想想，仔细想想，你真的爱了吗？真的象你说的那样的爱吗？

     究其根本，我们爱了，是因为我们爱自己，狮子座的人的自恋程度可以说是十二星座之首，他可以因为别人的崇拜的目光或者是弱势的态度而展现自己的爱和博大胸襟，但是，这不是纯粹的爱；

     此外，狮子座的人很喜欢征服感，或者他不爱你，或者还不足够爱你，但是为了一份征服感，他或者会“爱”上你，以证明自己的非凡魅力，当然，狮子座的人很不愿意伤害别人，因为他的内心是善良和充满正义感的，他是重视原则的人，但是，如果他做了伤害别人的事情，即便出于面子他没有说什么，但是其实内心里他会真的好自责好内疚的，虽然别人看不到，但是他的确会好难过。

      狮子座的人，无论男女，都很容易陷入一份感情，但是热情来的很快，冷却的速度也快得惊人，我不知道别人是不是这样，我是真的这样的。如果他可以对一份感情持续很长的时间，那么恭喜了，说明你真的很强势很有魅力，足以让他对你死心塌地，否则，狮子座这种内在没有安全感又很敏感的动物，很可能从更有魅力和新鲜的事物上找温暖，因为，狮子座的我们看起来好坚强好阳光好乐观，但是骨子里面的不安感从未消退过，表面的自信只不过是保护自己的盔甲，但并不是很真实。

      同时，狮子座的人也可以很绝情，这点我认识所有的狮子座的人也包括我自己都很像，不可能吃回头草，字典里没有“后悔”或者“回头”这两个词，因为狮子座的人很爱面子，自尊心比什么都重要，一旦放弃了或者决定了，就不可能回过头去改变，狮子座的人也很怕被伤害。作为我，宁可错过一份感情，宁可放弃。宁可不要，也不会冒可能会被伤害的危险，因为太不值得，因为狮子座的人太爱自己了。。。

      狮子座的人喜欢热闹，但是也很享受孤独，他可以把这两者之间搞得很平衡，他很喜欢跟朋友一起，疯狂的玩闹，成为一个party的主角，但是回到家里，他立马就可以变得异常安静，不喜欢被打扰，他需要自己的空间来思考，如果不给狮子这个空间，对他步步紧逼，那么他一定会抓狂，变得不可理喻，他还会离开你，因为在狮子的字典里，“自由”和“自我”这两词的比重几乎占据了全部。

    还有，狮子座的人很喜欢新鲜的，华丽的，有质感的，昂贵的，有品位的东西，他也喜欢朴实，但是却不喜欢无聊和无趣，他害怕一成不变的枯燥，他害怕今天就能预见明天的可能性，他喜欢为止的新鲜有趣的事物，如果你恰好具备了这一点，那么你和狮子座的人很配合。

     狮子座的人有两种不同的倾向，一种是很喜欢天然的东西，不喜欢过多的修饰；另一类是很喜欢奢华另类奇特的事物，更多是狮子座是两者兼有，我属于这一种，我讨厌过度无谓的修饰，但是欣赏另类特别和高雅的事物，对于爱人的选择上，可能也会结合这个标准。

     狮子座的人很宽容，通常不会因为小事而斤斤计较，他们喜欢展现自己与众不同的仁慈心和获得尊重。对于过往的爱人，狮子座的人很少去探讨是谁的功过是非，无论当时对方有多伤害自己，但是过去了就过去了，狮子座的人不会去诅咒或者怨恨，因为他们喜欢向前看，他们不喜欢做八婆和有损自己高贵形象的事情。狮子座的人相信，只要自己完美和努力，幸福就在前方，更美好的一定在等待着我们！！

     呵呵，这是我一个狮子座女孩的心声，或者代表了很多狮子座的兄弟姐妹的心声，大家多多发言阿，哈！！多谢乐！ 

还有一个是男生写的吧,据说是原创,管它呢,反正到我的地盘就不是原创好了.我自己就是原创,用不着写文章来诠释了.(果然自恋哟…嘿嘿!)

                对狮子座女生的一句话—-你是温暖阳光的,任何人都无法私自拥有
（原创）
    对女孩子来说，属于（太阳星座）狮子座是幸运的。个性也一目了然，不管好与坏，都是一种光明，乐观豪气，不拘小节，没有心机的快乐女孩。狮子座的情商是12星座之首，做为我个人而言，从不为小事而烦恼，有什么比快乐更重要呢？爱情上，可以说得到狮子的爱让你知道什么是幸福。我并不在夸夸其谈，“狮子爱上你，谁能说你不是比中了头彩还幸运呢！”记的一位占星师的话。确实，她爱了你，她会给你一切甚至生命，任何星座都无法代替这种热情。你完全可以随心所欲，她有一种气度宽容一切，只要她相信你是爱她的。可是别忘了，她是相当敏感而聪明的动物，你如果不爱她就说明白，否则你就是在蹂躏一只母狮，因为她爱你，她不会因为你的错而怪你，她只会默默的添自己的伤口默默流泪，可她一直都不会放弃！继续爱下去~~~可直到你伤透她的心，那个时候，你永远都不会有机会了。因为对于母狮来说，这跟“虐待”没什么区别。她曾经放下自尊来迎合你，而你反而如此对她，能想象到她都多痛，尽管她还爱你，她也会强迫自己放弃~~一般来说，狮子分手后，情感愈合程度很低，自我价值感迅速滑落，甚至有更年期般的挫折感。觉的自己孤泠泠~~~严重的会很抑郁，狮子太专情了。
狮子座的女孩是很灿烂单纯的，一般是不太伤害别人的，除非那个人做了什么出格的事，她们的正义感就会跑出来。应该说太阳为守护星的狮子们，永远都有自己的王国，即使出生贫寒，也带有不凡的气质和威慑力。在和平的背景下，她们的智慧指引她们永远作出聪明的抉择，让你不得不服~

 

     耶耶耶………..没想到这个男生有如此深的感受,估计是被伤害过了.   ,不然就是公狮,嘿嘿,也许!

     你知道么,当我知道这样的不愉快叫怄气时,没想到我会常常跟一个人怄气;
     当我一句无心的话让一个人生气时,我才知道什么叫被人在乎;
     当我不小心就惹你生气时我也会很难过,甚至立刻就有自己是罪人的感觉,这时我才知道什么叫真正的在乎;
     当我明事理却又由着自己的性子而反驳你的好心时,你转身的那一瞬,我才知道,这样的伤害是可以同时听到两颗脆弱的心同时被惊裂的微小声音的.虽然很小很小声,但足以让我胆战心惊……后怕之后还是怕.
     我从来就很敏感,而现在的我,更是敏感,是谁赋予我这样的特质??爸爸?妈妈?还是我自己?或是你?
     不知道!
     当我知道怄气可以约等于冷战时,我终于知道了它的杀伤力!
     我不想!
     我不要!
     伤人又害已!
     我要改变一些了!
     不仅仅是为了我自己!
     我要学习很多东西;理解,更多的理解;冷静,充分的冷静;宽容,对自己也对你对他人的宽容;还有包容;更重要的是,我要打造一份听得进别人劝告的心,不能像个小孩子一样任性了,我已经不是小孩子了,我不能再这样无限度地打着这样的一个没长大的旗号去伤害别人,我没有这个权利.而且这不是一个值得称道的事实,很丢人的.若我父母知道我还这样,他们会很难过的.
     我希望你别再这样生我的气了,很伤身体,也伤我们两个人的心.无论是在哪个角度,这都是不可取的,都伤感情.
     我承认是我任性了，请你别生气了！
　  怄气，虽然我认识你不久，但是你应该知道，我不喜欢你，我会尽量避开你，也请你远离我！

    几米说，要忠于自己的内心！
　 我这辈子若能在很多时候都忠于自己的内心,那我对自己就很满意了.
    我希望你也能和我一起努力,做到忠于自己的内心,无怨无悔!