女人，大概天生就是没有安全感的吧。

这取决于几千年来，女性的社会和家庭地位的低下。虽说进入20世纪的这几年，女性的社会地位和影响力在显著地提高，那都是经济基础决定上层建筑。绝大多数女性，还是安分守已地做着自己该做的事，受着还能受的歧视，忍着还能忍的气，委屈求全……

改变不是一朝一夕的，这道理谁都懂。看谁有运气想办法先把自己的地位提高，哪怕不成家，先立业，好歹别活得太受罪才好。
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2007年11月11日，一年一度的光棍节又要冲击着光光们的头脑了。
也许是讽刺，俺们学院的，特色节日——女生节，也在这天隆重开幕。
许多人问我：这是特意安排的么 ？很讽刺呃。
有讽刺么？没有啊，这特意安排，还不是为了许多男光光和女光光能在那天来个火花大碰撞，直接就解决了漫长黑夜的空虚问题。这哪是讽刺呢？
就如今天，班长告诉我，两个会计班要跟07级的国防生去七星公园联谊。
每一年，国防生都是这么的迫不及待。
国防生的口碑在桂电不太好。
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洒香水的男人，靠不住！
这不是我说的，是某位妈妈这样告诫女儿的。
引以为诫！！

今天匆匆忙忙出门赶去参加三十公里外的烧烤活动。哎，超人不止一次跟我说，我这帮同学这辈子都是猪变的。整天一想到搞活动，就是少不了吃的。
一上车就习惯性地往最后一排靠窗的座位坐。
难得一遇的事儿发生了。
下一站，上来了一个侧面看有点胡兵长相的大男生（这算客气的叫法！）。好多人都看不到我旁边还有一个空地方，能挤得下一个人。就独他瞅见了。看，这就是身高的优势。应该有175以上。提着一个笔记本电脑，动作敏捷地绕过高矮胖瘦，重重障碍，一屁股就坐我旁边来了。也充分地体现了瘦的优势。
客观点说，这还算一玉树临风的帅锅哇，白白净净的（这个词总让我想起唐僧~~~~ :stuart: ）比较少见的有型滴帅锅。
可是~~~他一坐下，下一秒我就快往窗外扑去了。
若有桂林晚报，恐怕就有条引人注目的新闻：上午9时30分，桂林市18路公交车上，有一名女生被浓郁到恶心的香水味儿冲出车窗外……
太悲壮了~~~~~ :ph34r:
那时那刻，我是被熏得浑身不舒服，坐立不安。就想起了那位妈妈说的这句话：洒香水的男人，不可靠！
哎哟，这古龙水喷一点点就得了嘛，还真想把车上混浊的空气都“净化”了不成。这让我很反感。相信有不少女生会认同我的想法。
一路上，几次三番我都有冲动想把他给往窗外丢出去，虽然我知道，俺一个161滴瘦弱女生根本拿不动他，但除此以为，我别无它想了。
兴许他也有感觉到我的不舒服，希望他不是以为我看到帅锅就心跳不止而用诸多动作来掩饰自己。俺最讨厌自作多情的男人了。
SO。我的LG，我是不希望他洒香水的。可幸的是，超人他的鼻子就跟狗鼻子一样敏感，他受不了这些香味。
而我自己，工作后，备一两款淡香水就好。

开学前一天，同学从北海给宿舍每个姐妹带了手信，珍珠手链。
挑了自己比较喜欢的一款。
戴了两次。
还清楚地记得那天回到家就把它解下来洗澡了。
截止到今天，这手链已不见踪影长达一周。
真会不翼而飞？
除我见过它最后一面，再没有人和动物见过它了。
翻箱倒柜，就是不见踪影。
记事以来的这么多年，只要有金、银、珍珠类的首饰，手链，发饰，头饰……都会陆续消失了。
像一个咒语，不断地让失踪重演
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今天心情很不好。
一直自以为自己对朋友还算是比较了解。然却在今天，让我对曾经的好友的百分百的信任开始有了动摇，不是一点半点的，而是像半壁江山倒塌一般地动摇。随之而来的，还有对自己的诸多决定的怀疑。
怀疑由来之久，只是在谜底不开之前，不好去追究。
至今，谜底有要揭开之迹象。
突然间，对手机有了恐惧，对着那个随时可以变化的电话号码联系的那一头，信任是块多么沉重的石头，压得我久久喘不过气来。
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今天一个下午都耗在天涯和SOHU社区上，风潮特别劲的“GP坚持同住，XF打掉6个月胎儿提离婚”的揪人心弦的血泪史上了。
后来直接跑旺财猫的BLOG上看了。到最后，却有小说的感觉。
且不说是真人真事还是编出来的小说。如这般貌似活生生的现象。现实中，屡见不鲜。
一说起有关涉农的问题，总免不了会激起人愤。
不要用一句话什么“凭什么城里人瞧不起农村人”来掩盖一切一切嫁农村男人的所不可避免的诸多家庭问题。正如那句名言，嫁人，不是仅仅是嫁那个男人，而是嫁那一大家子，一个家族。若就是碰上是凤凰，那么，很大的可能，你嫁的是这个凤凰兼带拖着一大群没文化知识没素质却又贫穷到“人至贱则无敌”的亲戚，整个家族。那就是自己的悲哀，除非你够彪悍，你有能耐在家里，说话声比你的男人高，有主见，能作主，否则，有得你哭，很多事情，甭谈！
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看到星梅MM那手上闪亮闪亮的宝贝，偶好稀饭噢。
偶随口说了一句：“你咋不给偶买一条捏？”“我要给我妹妹买。”
OMG~~！意思是给妹妹买就不需要给偶买了……
这个男人也太……让偶无言了。
命苦啊，我怎么就没个哥哥疼呢，哥哥你在哪里啊，你好狠心啊，丢下偶们自己就回去了。（还好你回去了，不然就没我了~~）
听说俺哥哥经过十个月的旅行，好不容易登陆上地球,也许是看到地球不如他想像的漂亮,也许看到中国不如他想像中的美好,也许看到接待他的人家庭条件不是那么的富足,他,逛不够几个小时,又回到他出发的星球上了。二十五年后的今天，不知道他已经旅行到哪个星球去了，也许，再次光临地球，也许，早已在某个更美好的地方扎根，也许是我想像力丰富。但事实上，我还是缺少了一个哥哥疼。也许他是回去了，但把使命交给我了，让我去疼家人，爸爸妈妈和弟弟。
在一起这么久了，超人真的没有一次是会主动送我首饰类的东西，唯一的一条银手链子，还是在偶滴强烈要求下买的，还一脸的不乐意。不过换个角度想，没关系。真的没关系，因为在我眼中，这些礼物并不重要，没有什么地位，如果有，仅仅是充当一时哄我开开心的工具。这类东西既不保值又不实用，偶也不稀罕。小学时妈妈就给我买有银镯子，银链子，珍珠项链，还有一堆的吊坠，但除了银镯子因为挂上两颗桃核一起起辟邪作用能够佩戴得有五六年之久的,其它的,无一例外,都会自然脱落,戴不长久。因此我对这类东西也没多大兴趣。唯一割舍不掉的，就是现在时刻都不离脖子的玉坠。
看来这就是我和HONEY的共同点啦—–都是实用主义者！

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  　我的家乡,处于温暖湿润的亚热带,并在北回归线以内,虽说不能像云南昆明那样一日四季,但是都有一个共同点就是,四季温暖湿润,,夏天即使是炎热,但也是湿热,躲屋子里不用开空调也可以安然度夏,因为我们的屋子是冬暖夏凉的..冬天穿一两件衣服也就OK了,常常在春节的时候也是穿着衬衣过年的,跟广州差不多,我觉得这是非常养人的气候和地方.在家里,皮肤是细腻水嫩的,头发是乌黑顺滑柔亮的，但是一到桂林后，我是非常的不适应，这里要么很潮湿,，要么很干燥．夏天和冬天，一旦吹上北风，我就感觉头发不再顺滑柔亮，而是像顶着一头枯草一样，说得更夸张一点，就像顶着一头头发的尸体，皮肤不再水水嫩嫩的，而是干燥缺水并粗糙的，吃的食物也是偏湘菜特色，油油的，干干的，辣辣的,热量比较高，在这生活一年了,我还没适应,就这点来说,我承认我是比较难养的．

　　看，这两天我就又发愁了．桂林已发出橙色高温预警了,而我的皮肤和头发也在响警报状态了,唉,我发愁啊.脸蛋倒好打理,出去狂买了补湿护肤品和美白补水面膜,但是头发咋办捏??左思右想,呆空调房里又失水,更是雪上加霜了,得想办法,急啊……既要顾及宝贝脸蛋,又得照顾这头枯草,得想个两全其美的法子,不能太麻烦了.还好我的装备还是很齐全的,可以试试VE的抗氧化的油膜作用.天然又价廉.一抹上去进空调房里可以明显感觉失水速度慢了好多.蛮滋润的.应该会不错.

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    戒指,金的?银的?白金的?翡翠的?…….无论是什么质地的,永远都不会改变她的意义和使命,她是有生命的,有着情爱的灵魂!

     还是因为< <右手戒指>>的事.今天,突然又扯出了更久远的往事了,而且,它在我的脑海里是早已忘得一干二净的往事了,但不是陈芝麻烂谷子的事,是直到今天我才知道,那是导致我前几年一直对恋爱恐惧的原因.
     事隔十年了,虽然细节已记不清,早就忘记有过这回事,但是从那一年起,恐惧就慢慢地繁衍,一年一年地积累下来,想必,它当时发生的细节是在我的成长过程中演变成一点点的吞噬我心灵的一剂毒药,虽然它不致于让我不能呼吸,但也让我呼吸不畅,造就了我残缺不全的爱情观,说是先天不足,后天畸形也许更确切.
     太早地有过多的男女之分和感情的意识,从来就不是件好事.青梅竹马的爱情,毕竟是极少数人能够享有的权利,而且,那也不能算是好的爱情,即使一说起这种爱情来人人都露出称赞和羡慕的神情,但我不这样认为.
     小学五年级,我十一岁.就读二小925班,班上的同学都是家里有权势有钱又活跃的人,百分之八十的同学的家长是市委.市政府里的政府官员,要么就是什么局长之类的权势人物,大家的生长环境让我们时时溺在蜜糖罐里,由于父母的职务和长久的社会上成人的东西的耳濡目染,过早地知道了钱权名利的重要和男女的差别意识,而男孩与女孩之间,会发生喜欢和爱慕更是早早就众所周知的.早熟的思想,让发育相对迟缓而家庭并非权贵的我,无所适从,经常被一些在班里很”瞩目”的男生欺负,幸亏还没沦落到”四大美女”的下场,但是我也是处于中间阶层.
    那时的我,整一个假小子,思想还算很单纯的.好友冰与隔壁三班几个男生玩得好,但我不熟悉,估计当时她是想搞恶作剧来玩我(后来左思右想都不明白,估计就是那样了).有一天,偷偷地跟我咬耳朵说隔壁三班的陈很喜欢我….我当时听了就脑袋一下子就懵了,这是什么跟什么啊,我都不认识他….而同时,她也跟三班的陈说我很喜欢他(后来逼供知道她是这样搞的)…..就这样,稀里糊涂地那个男生就主动对我出击了,一切都是那么的莫明其妙,
    首先,他给我写了封情书,内容怎么样早已忘记,当然我很莫明其妙,当时没在意,不理他.递情书给我后的第二天早上,我在上学路上的一个路口,发现他在那等着我,然后就在我身后一路跟着到学校,也没跟我搭话(因为我始终与他保持距离,当然搭不上话啦)…..一直就这样,每天早上都在我上学必经的路口等我,然后就一直在身后与我保持距离地一路跟着我到学校.我当时真的挺害怕的,即使知道他不会伤害我,但我不知道他这样做到底想怎么样(很幼稚呢!)还是怕怕的.在我很生气地提出不准他这样跟着我的后,他还是一如既往,每天早上依然在那个路口等着,我又不敢告诉我爸妈,持续了半个月,我过得是痛苦啊,寝食不安.
     我求救于好友冰,可气的是,她在明里帮我暗地里竟然还帮着那个男生,我都不知她安什么心.
     我对那个男生毫无好感,更谈不上会喜欢了,被他这样一直跟着,感觉自己像个囚犯似的…..又不能跟老师和父母说,我当时真的不知该怎么办了.
     在跟着我上学的半个月后,一天早上,他还是跟我身后,经过财政局门口的时候,他突然跑了上来,跑到我跟前,红着脸硬塞了一个小东西到我手里,然后一溜烟就跑了,跑得跟100米比赛一样…..我把包装打开一看,竟然是一枚银戒指……我脑袋”嗡”地大了,像木头人一样杵在那里许久缓不过神来.
     那个年代,社会和思想的发展都不如现在,但是再怎么单纯如我也知道戒指代表什么…..
     那天上午,我整个人都恍恍惚惚的,上课老师讲什么都没听进去,就一直琢磨着该怎么办才好.什么都担心,什么都怕,我真不想通这年头那些男生怎么会这样.妈妈从来没告诉过我这些事,也没人跟我说过,吓坏我了.
     到现在,我还知道,我那时是感觉多么地无助,他时不时都会来骚扰我一下.我想尽办法要把戒指还给他,可还是还不回去.只谈过一两次话,我连看都不敢看他,他长什么样子我一直都不清楚,模糊的样子,每次都谈不下去,谈得不清不楚地,搞到后来,我一见到他的身影就怕,立刻就消失了,像明星避狗仔队一样迅速.但是恐惧还是在困扰着我.
     就这样,玩游戏似的玩了近两个月,以我当时的心理素质,我都差点崩溃了,直到有一天,我终于下定决心了,想必他也不想再这样了,大家都莫明其妙地被人捉弄似的,又不知他是否真的喜欢而我,而且我又不喜欢他,下课后我就鼓起勇气挡住了他的去路,把戒指狠狠地往他身上扔去，转身就走了,没跑.而是大步大步地走了.
     那个动作,记不清了,但是我知道,我们俩个都是受害者.什么都不懂就稀里糊涂地玩这样的一个游戏.于我于他,都是伤害,今时今日,也许他也不记得曾经和一个女生玩过这样荒唐的游戏,可是他应该知道,十一岁那年的他,是多么地幼稚可笑,什么礼物不送偏偏送个银戒指,到了最后,还被她狠狠地往脸上砸.
     我文笔不够好,我没办法把它写得像别人的小说一样优美动人,但是那的确是靠我当时的一点深刻记忆和现在的一点残存回忆写下来的,还有的那些,就已演变成从那以后对这方面的恐惧感了….
     戒指,就跟婚姻一样,是多么的神圣,哪能像小孩子玩家家那样玩??的的确确不知道,当时的他,是怎么想的,我也不想去探究,我只知道,这一件事,让我的心灵恐惧和创伤,从而让我的爱情观发育不良,原来,每个人的生命中,遇到的种种经历,即便是个小插曲,但也会对你产生也许不深但也许很远的影响.
     然后,在初中,也不时地出现这样的事情,困扰了我三年,害怕过了,恐惧过了,竟然就长大了…那句话的确没说错:人,都是在不断的伤害中变勇敢和坚强的!  太多的话,我发现我没办法说出来,而且有时候会觉得,所思所想跟所写,有很大的差别,算了,一切尽在不言中,我自己体会好了.
     当我看到身边的女友总会在看到有趣好玩的小饰物而满心欢喜地买来戴上时,我没有感觉到自己也想要买来戴,甚至有一两次看到妹妹她们会买一些比较好玩的小戒指戴食指或尾指时,我也不会有一满玩心的欲望,我始终认为,我很传统,我不想亵渎它在我心目中的真正含义,我只想戴上那只真正能给我幸福的爱的戒指,而且,它只属于我,并且,它没有过去!
    有时候,我的洁辟还是有点严重的.
    < <右手戒指>>,呵呵,听听也罢!