我很少直接去毕业生专场招人。今天广东的一个综合场，是我第一次参加的毕业生现场招聘会。
　　
　　今天我是以多重身份，参与这个招聘会的：作为公司的人力资源总监，我希望为公司招到一批合适的储备人才；作为一个职业规划研究者，我要深入一线接触准备投身社会就业大军–应届生的特点；作为广东省劳动学会、人力资源管理协会的理事，我想藉此了解毕业生的就业状态、以及他们的所想所思。
　　
　　到了招聘场，我感到的不是一种兴奋，而是一种压抑。这是我任职人力资源总监以来的第5年，而5年来，中国的毕业生整整翻了5倍，06年将超过360万。进场的时间还没到，售票点外已经排起了多条百米”人带”。这时，我的心中不禁掠过一丝淡淡的伤感。很多年以前，我也曾经这样在茫茫人龙中，带着满怀的期待排队，每天只能排到3、5个队伍中，去投3、5份简历，而后开始了更加漫长的心里等待……而现在，人龙的规模远远超越我作为毕业生的那个时候。现在是更多的人可以读大学了，但我无法分清，眼前的这种景象，该是用壮观来形容，还是用悲壮来形容，无法说清，这究竟是好事还是坏事。
　　
　　我做了一些统计，也思考了一些细节。

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人，真是复杂的动物。知人知面难知心，一旦不小心知道了那么一点点，真是可以大大地吓一跳。一点小细节，足以以管窥豹。总免不得天真地以为别人跟自己一样正常，同龄人嘛，想法都会差不多的，殊不知身边是十面埋伏着远远看不到真实的人，把自己掩饰得顶高深的同学，时不时地以不平常的语言和行为刺激你正常的思维。很缺乏常态。简直就是语不惊人死休，无论有理无理。
昨晚有选修课，没打算晚上也回来，顺便跟负责的三个入党积极分子谈谈话，以便了解近期情况。其中的两人已在昨天做好入党材料，准备今天报到校组织部审查。事先我不知道这么快就会发展其中的两人，自传和思想汇报也没催着他们交，然做材料的同志比我快一步把材料给拿走了。既然是我负责的同学，在没通知我的情况下自己就把材料拿走了。是的，他们有权利这样做，但是，做得很不好。这是一种不负责的态度与方式。不是对我不负责，也不是对发展入党的同学的不负责，而是对这个党支部队伍不负责。就我的了解，其中一个同学还达不到要求，其本人都不是很积极,我们何需这么积极把她吸收进来?若要急着完成任务，可以找其它同学，我就不信，三十多个同学，要排个先后，现在，也轮不到我负责的此同学。若是这样，何需我们这些负责人定期去了解其思想，定期给予培养与帮助？何必呢？只要有双眼睛，去看就得了。你是在给我面子啊？完全没必要。原则性的问题，没有讨论的价值。
交谈过几次，大概就知道哪个同学思想比较深刻，哪个比较幼稚肤浅，哪个比较工于心计，哪个比较纯真向上了。一比较，就知道什么层次的人都有，有的IQ高，学习好，EQ却比较低，有的擅长交际，思想却有偏向。有思想上还处于牙牙学语的爬行阶段的，有还在自己的路上摸索前进的，有已经会自己坐火车跑的了，也有心高到想飞的了，乱七八糟的什么都有。还有太多我无法理解的。作为同龄人也无法理解的思想。奇奇怪怪。

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这个树洞存在好久了，别看我链接了许多别人的BOLG，只是我看别人的而已，可算是一个较专业的潜水员了，只有两个BOLG是互链的。其它的，都是俺的一厢情愿，呵呵！

刚才超人在惊呼：“怎么都是你链接别人的，怎么都没人链你的？”……你不是人么？

现在在思考，有这个必要么？许多人的BLOG做链接是乐在交流，乐在交友，而我，仅仅是乐在记录。别人若会看我的东西，分享我的情感，我是很感谢的。我这个如此秘密的树洞你也能找到看到，我能不感谢你们么？可是我有必要特意去请求别人给我链接来分享我的生活与情感么？或许也不能这样说。习惯了当潜水员，说实在，有点不好意思去让别人给自己链接。

随然吧！毕竟我的生活是如此单调无聊，我的见解是如此的狭隘，无知，浅薄，我的情感也是那么的一般，文字，那么朴实无华。满足自己，以获取小小幸福罢。

慢慢来吧。还在考虑当中。

拖着满身疲惫坐上车,依旧是顶着充溢桂林特色的北风一路狂奔回家。在外头哆嗦了一天，浸泡在高密度的汽车废气中，身受其害不说，还严重缺乏坐着吹风的地方，除了轮到自己能坐十来分钟那个还留有别人体温的驾驶座，其余时候，大多数是在寒风中站岗的。当跟教练说完自己要提前下课回家后的第一念头就是想美美地喝口水，实在太渴。可惜，我只能先买超市里冷冰冰的水来润润喉，在冰水的“灌溉”下，回家的念头更加迫切。
领导下通知了，我们这个学期暂时不搬迁回山区里，但下学期仍然要搬迁进去，大四再次搬迁出来。真没办法理解这是为什么，东区不是没有我们的容身之地。正如执行者所言，我们只有接受的份儿，而他们，也仅仅是执行者，没有向上反抗的能力。
对一小部分同学而言，本以为搬迁回山区里，会是个坏消息。然而，现实中，总是那么多的意外。超人再次感叹，他这次带的学生咋这么奇怪。异于往届学生的思维。当初学校要求从山区里搬迁到相对繁华的东区本部，无论是哪个方面的条件，总体上都胜于山区里。可我们可爱的同学一致反对，抵触情绪非常大。好不容易，安抚群众们搬迁出来了。五个月后，再次要求同学们搬回去，又一度掀起风浪。风云变幻。短短的一天时间，学校迫于现状，无法如期搬迁，通知下来，暂时不搬迁，推迟到暑假。岂料，没有看到同学们的欢喜，反倒是老师被骚扰个不停，质问为什么不搬迁，他们对学校的决定很气愤，觉得学校领导很过分，强烈要求搬迁。也要求给一个合理的解释。做朝令夕改，出尔反尔的事，相信老师们常做但也不是他们一心想造成的。暂时不搬迁，我内心是有点小欢喜的，一来不用大规模搬迁我的家当，二来是还可以天天回家，方便。本本在这种情况下，似乎是买早了。 Read the rest of this entry »

     曾年轻过的人都知道,年轻,是最大的资本,所以,敢于肆无忌惮。
     年轻,无极限。
     今天下午结束了我为期五天的金工实习，下班后心情很好，想趁此机会跟同学逛逛夜市，谁知人家并不领情，就是不想去玩。很遗憾！
     在我看来，她们是属于不懂得玩的人；而在某人看来，我是属于贪玩的家伙。算了，独自回宿舍收拾下东西自己玩。
     一个人玩，没什么大不了的，我经常，这就是我的个性。
    人生在世几十年，就是行走的过程，行者无疆。我喜欢行走，脚筋比较硬，可惜不是汉子，只是女子，所以不太喜欢冒险。妈妈没少说我投错胎，我也曾很相信。只是皮了点，所以妈妈可以稍稍放心点，因为不用担心我会去冒险，会去像某些喜欢刺激的人一样去玩命，去挥洒资本。
     为人女儿，我在父母的世界里，但父母不在我的世界里，所以，出了那个家门，父母不在身边，感觉自己就是全世界，没什么好害怕，没什么好担心的，父母若在身边的话，还得顾及一下父母看自己孩子的感觉，而自己一个人的时候，周围都是陌生人，我不必太过约束自己。当然，这是不负责任的话，可是不可以否认存在这样的事实。
     往往本质都这样，只是到底是不是由着性子这样做，就是懂事与不懂事的区别了。
     很多时候，我还是比较乖的，因为自己会要求自己。但是今天晚上，因为想出去玩，却没人陪，而在宿舍时突然收到了一个很久都没联系的朋友的一通电话，廖廖几句问候语，陌生而又有点熟悉的声音，就触动了我麻木了许久的神经。一下子就来了感觉和冲动，想自己一个人走走，就当散散心，以前也经常，只是现在有了有个人陪着的条件，竟然丧失了当初的热情和勇气，想必今晚要重温一下，即使是下雨，也要走，一个人淋雨也是我喜爱的项目之一啊！
     感觉好久没想过要自己一个人走路，逛街了，似有种变老的感觉。

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     再过两天，我就可以见到我日思夜想的爱人了，想想就激动得睡不着了。他也一样。

     思念，看不见，摸不着，却如影随形。闭上眼睛，感觉到的是一片黑暗，然而对于分隔两地的恋人而言，一闭上眼睛，笼罩你，侵略你的，不是黑暗，而是思念。像噬骨一样的思念。对远方人儿的爱恋，早已嵌入骨髓。

     张小娴说，没有卑微的爱情，只有卑微的男女。

     是的，爱情，其实，你对每个人都施以毒手，只是有些人坚持住了，熬过了磨砺的艰辛时期，经受住了考验，找到并找对了解药；有些人寻寻觅觅好久，要么是迷失方向，要么是经受不住考验而以失败告终，要么是没有耐心和足够的爱心半途而废，要么是坚持下去了最后却发现那不是合适自己的解药，要么是找到了更毒的药。。。。在你的面前，以毒攻毒是绝对错误的方子，唯一的处方还是那适合病人所中之毒的解药。但是无论是找到解药的，还是没找到解药的，都必须受到毒性发作之折磨，之痛楚，也无论受你毒手的人最终是否都能修成正果，无论有没有结果，醒悟之时，都会无一例外地，既往不咎，反而称赞你的伟大。

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     这几天,都在忙着复习英语.谁都知道,我不喜欢英语,因为一直以来我对它不重视,所以它也反馈给我这样的感觉,看开了.自从上学以来,我就没有学数学的细胞,所以对于学习数学的问题,早已是个众所周知的历史遗留问题,我也回天乏力了,不指望了,对于那可怜的分数,不想再为难自己,心为这个挣扎得太久,是会缺氧的.
     昨晚,莱恩哈特对我说了一点他的看法,我清楚地知道,我这一年来郁闷的是我在过着我不想要,不属于我的生活(感情事除外),我的心一直都在挣扎,这几天特别地不上气,甚至当朋友说我不爱学习的时候,我只是较平静地回应了一下,否认.若是换以前,我肯定会很强烈地反驳.因为一直以来,从来没人说过我不爱学习,突然有个人因为我考试成绩的不理想从而否定了我的学习情况,这个冲击,不亚于一个记者长久以来在中国培养的”一口锅肯定比一个西红柿贵”的价值观在日本被一个”800日元买三个小西红柿,500日元买一口锅”这样的一个事实颠覆所受的冲击.凭什么某一科成绩不好就是不爱学习的表现??我只是一个小小的平凡的人,孟子所说的”天将降大任于斯人也….”之类的大道理我也不想提,我只想有时候能率性而为点,而不是强迫自己去做我死也不想去做的事.可是现实太残酷,由不得我选择.
     谁不在意自己的成绩呢?就算我的内心从来就对成绩很不屑,也不屑与那些从来学习就高分,而且是标准的读书型学习分子为伍,但是迫于我生于中国长于中国,在这样的一个教育制度下成长的事实,我就必须得重视它.当我经过无数次的挣扎之后,突然回想自己寒窗十几年都过了,凭什么还为这4年的大学而想不开呢….经过几千秒的思考竟然在最后敌不过这两秒的想法,反抗不了,忍忍,过了吧.
     生活有时候就像Violtion,抗拒不了的时候,就享受吧!
     难怪有人大学四年过了,毕业的时候,才发出感叹,他被大学Outrage了四年.我冷笑.我觉得事实对我太过份了.这样的人比我好啊,大学4年过了,才知道,我才过了一年…….以后的大半辈子呢??
     我还有一条鲜活的生命,我还有知觉.我不知道我的忍耐力够不够. 周国平说,女人搞哲学是可怕悲哀的,只有悲观的人才能成为哲学家.我看我这辈子是成不了哲学家了.我希望我的忍耐力是充足的,足以支撑我乐观地把这人生完整地走完.
     这世界上的人,都是与我一样的人.以人的劣根性,我应该可以肯定我能很好地生活.因为我知道,我们都在地球的轨道上行走,即使有些人走得坑坑洼洼,有些人走得相对平坦点,都不会飞,但都是,行者无疆!有涯,亦无涯!
     我是一个平凡得不能再平凡的女子,我是朴实无华的.我的文字,也是朴实无华的.若不是,那都是因为每个人都有的那点虚荣,让自己披上了飘渺的的面纱.而最终,我们也会丢弃它,回归最原始的状态.
     我还是很幼稚的!
     不想说了.    无知!
    

     —-洗尽铅华
           笑对人生!