偶今天又没好好睁大眼睛，踩地雷了。
所幸今天的地雷不太响，不然偶就要去面壁思过去了。
对不起，偶又口无遮拦地触动了你敏感的神经。
桃子已经惩罚我了~~~
泪奔ING~~~

今天八点半就起床，急急忙忙地与超人一起跑师大去找表妹拿票。
其间，难得他热心提议问我要不要去南城百货逛逛。我一听就来兴儿，但一听他接后的一句“王城电脑城搬南城百货了”，偶立刻就知道，只要能让他感兴趣的，百分之一百二是与电脑有关的。美其名曰：陪我逛。这么久，对他的了解，不说百分百，但也有百分之八十了，只要是出去购物，只要是说到有关电脑的东西，他就来劲儿，其它一切与电脑无关的，毫无兴趣，说变脸就变脸，厌恶，不耐烦的表情表现得比谁都快。
算了，不开心的事，摆出来，是继续让人不开心。
不可否认，女人的通病，都是比较喜欢叽叽歪歪，絮絮叨叨，废话多的。
嫌我烦，我就尽快在你面前消失好了。我恨那火车票是后天，怎么不是明天？！
以现在的这种情况来看，我相信，分别一小段时间，各自静一静，小别后重逢，会比朝夕相对，想腻在一起却又像两刺猬一般互相伤害更有助于感情的增进和巩固。
宁愿忍受思念的折磨，也不愿与你面对面怄气。

这是个万物苏醒,茁壮成长的季节。淘淘发情，偶发痘痘还过敏，超人三天两头被偶不小心惹怒而发脾气，若是俺家做生意也这样发大财那就爽咯。

什么都在发,什么都在长.
你说一个男孩子家家怎么这么容易生气捏？那是因为我这个女孩子家家太有本事让人三天两头生气了。不过，偶看着心里怪难受的，若他狠狠地骂偶一顿还好，自个生气，挺郁闷的呃。两个人一起互相生气？那也太神经了。不过心里难受的我倒觉得不是发脾气的人，而是被生气的人。感觉自己真没用，怎么老这么不懂事惹别人生气捏？挺对不起的，生气很伤身体的，所以觉得自己是在伤害他,心灵上的,身体上的，但是他对你不理不睬的，左右瞧瞧，原来自己倒是个没人理的，一个人不理你之后，才发现，除了他，再没个人理你了，真可悲。
我什么时候才能不这么频繁地惹他生气呢？偶怎么就不长进呢，这种事已经频频发生过好几例了，明知道对方的死穴在哪里，就还是避免不了往那儿戳。我还是个小孩子样，每每一进入兴奋状态就忘乎所以了，常丢下他一个人在状态外郁闷，然后就生气了。自私的偶。正如他所说，我这段时间挺欠扁的，真想他扁我一顿，那样我心里会好受点。

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       昨天,在淘宝看到了好几条我喜欢的宽腰带,当然有便宜有贵的.在网上买东西,风险是少不了的,但是根据性质的不同,买卖什么东西,看法怎么样,选择又是怎么样的,就仁者见仁,智者见智了.我觉得有些物美价廉的东西还是值得的.不提倡在网上买衣服,特别是裤子.配饰嘛,自己想像下实物跟网上看到的东西差别不会太大的话,也无所谓了.

       宽腰带的用途还是挺广的.搭配力也强.我不想买太贵的腰带,不过当装饰用,几十块钱就可以了.那条腰带不过28块钱,完全可以接受.不想为了几十块钱在大冷天跑出去到银行转帐,可是因为我没有开通网上银行,手里拿的贷记卡又是老爸的,没身份证,根本没办法开通,所以只好告诉你好让你会给我买.可我万万没有想到,你是一副很拒绝的态度,不是说网上购物不好,就是说我乱消费.这是让我特别火的一件事.我的消费观与她相比,相信还不及其皮毛吧?不说如此夸张,但买一样这样的东西你都可以骂我乱消费,很伤我自尊.以后在这种问题上,我都不会求你了.也不用跟我道歉,应该是我向你道歉,因为一开始我就不应该向你开口.不要借口说是开玩笑,因为我没跟你开玩笑;也不要说你没睡醒在说糊涂话,因为我可以肯定你是很清醒地说出这些话.说出口的话,是收不回来的了,覆水难收,道歉也没用,我不会原谅你.

       深深地感受到,女人必须独立这句话有多么深刻的意义.记住,以后,我都不会轻易开口问你要什么东西,你送我就收,你不送我也不会开口问你要,可有可无的东西,我不稀罕.我有我的自尊.

       牢牢记住妈妈说过的话是不会错的,自己买得起的,自己买,自己做得来的,自己做,千万不要开口问别人要任何东西.一来拿了别人的东西,手会软;二来拿别人的,就像是接受别人的施舍,或人情,是要欠着的.世界上最难还的债,是人情债.三是会显得自己很没家教.或让自己觉得自己很无能,总是拿别人的东西.

       我宁愿不要也不接受你的施舍.

       今天,在看到那个天天被我们骂的路口终于装上红绿灯了,立刻兴奋起来,同时,我也再次开始对桂林的交通路况的糟糕抱怨起来了。天天都在路上跑着，抱怨和不满肯定是正常的，而你却听不得我对桂林的不满。

      我丝毫不掩饰我对桂林的憎恶，我的的确确对它没有好感，从一开始踏上这块土地的那刻开始。每个人一开始对一个陌生并新奇的地方的感觉在脑子里的形象总是像一张干干净净的白纸一样的，经过岁月的不断添加线条，图形，字样，填补其空白，蓝图才会出来。最初的印象是非常重要的，就像人与人之间的第一印象，一旦最初印象不好，要改变你对他人的印象往往需要很长的时间才会有所刷新或提升，更甚是尽可能永远都不会再搭理这个人，否则，即使他人身上存在的东西能让你给出客观中肯的评价或赞美，你也不会喜欢他。起码我是这样认为的。

       争吵不可避免地起来了。争执几句后，你突然大笑起来，感觉我们两个真是笨蛋，为一个城市街道上的红灯灯红起脸来，真是可笑。的确，我也觉得很可笑，但是恰恰是这样的争执，才能让两个人发现自己与对方心里存在的意识形态的差距和区别。

       我一点也不生气，因为这不是第一次了。交流总是会有摩擦的，或擦出电光火花，或强大电流，或毫无作用。有火花也是好现象，至少可以说明有接触点，或顺或逆，意识到有不一致的观点，加深对对方的了解，倘若不可把各自突出的那部分不合适点磨平，但还可以知道以后该怎么应对或避免类似的争执发生，这种小争执多了，也难免会慢慢地把好不容易培养起来的感情给慢慢磨掉的，这是谁都不乐意看到的。

      “我可以理解和原谅你的无知。”

       “不仅仅是我对这个城市的不了解和无知，更多的是，我对这个城市根本没有好感。”

       “没有好感就滚蛋！”

        天！没想到这样粗鲁的话，可以从这样一个彬彬有礼，温文尔雅的人口中吐出来，真让人感到窝火和心凉。

       水与火的冲击和交织缠绕，在一瞬间起来，又很快熄下来去了，我不生气。

       难道所有的人都会因为不喜欢某一个地方就离开的么？问问其它的朋友，你们会么？我不是那种常感孤独寂寞忧愁的感性人士，不会因为对自己身处的地方的爱恨情仇而选择离开，放弃自己想要的东西。这个问题上，我是很理智的。在这个问题上，我就看出了你心里的许多东西。自己是自己的主人，我的命运我主宰，凭什么要因为对客观事物的情感而放弃自己的内心呢？我有强大的内心，就算我对自己身处的地方不喜欢，但我还是会坚持并忍耐下去，去适应它的生活，只为了我要得到的东西，可是我可以相信自己，也许需要很久很久才能对这个地方有所感情，或喜欢，也许不喜欢就是不喜欢，永远也不喜欢。我可以用四年的时间来适应在这个城市生活，但是我也可以跟你说，也许我会花上我的半辈子才能不讨厌它。

       我对这个城市的爱憎，与你有很大的关系么？你以为我会因为你在这个城市而喜欢它么？你有这么伟大么？它属于你么？就算你我的身份证都是桂林的，这可以代表我乐意做桂林人么？也许可以代表你的意愿。因为这里有你太多有历史。但是骨子里，你我都不属于这里。偏偏，命运要我们屈服，要你我来到这里。张小娴不是说过么，在星期四出生的人，要离开自己的出生地到很远的地方。我本是星期三出生，但现在，也算是星期四出生的。户口上的出生日期，是永远都改不回来了，不想改，也没必要。推迟一天，想必，父母就想给我转运。命是注定的，但是运是可以转的。这里，现在只能算是一个栖息地，或许，五十年后，它才属于我，心，才可以归属于此。于你父母而言，这也只是一个养老的栖息地，心和根，终究不在这里。说得出世一点，我们永远都只是一颗漂浮在宇宙的浮尘，漂泊至终老。

       每个人，于土地而言，都太渺小，没有可比性，我也不会唯心到拿我对这个城市的感情与我对你的感情相衡量，相信也没有这么愚蠢的人。你我才是平等的，你没有资格指责我对这个地方的感觉是好还是坏，这是我的权利和自由，你没有指责我的权利。

      你的成长史，在桂林这块土地上，已经写下第九个年头的记录了。在这里，有你的情感，你的历史，你的基础，你的太多太多的财富都积淀在此了，人生的蓝图，基本上已成形。不可磨灭的历史，铭心刻骨的情感，留恋不舍，回味无穷的回忆，都让你割舍不了而选择离去；而对未来的美好企盼和向往，更像邪片一样吸引着你，让你沉溺于其中，这是完全可以理解的。桂林近些年的一点一滴的成长，也伴着你的成长在眼球里记下脚印，你看得到它的渐渐完善，你已经习惯了它慢慢的脚步，因为它原本就是一座生活节奏甚慢的城市。九年，人生有多少个九年？？这九年里，你已经被它消磨得毫无激情了，节奏慢，但也是在消磨。平平淡淡是好，但是不能一直都这样啊。有时候，真的感觉到你心态的苍老，而我也受影响中。这对我是不公平的，但是我在接受并愿意付出这样的代价。看得到，我的蓝图，将会是怎么样的。人，都是有预见性的。虽然与你比起来，身外之物，我一无所有，但是我是带着希望憧憬和对爱的企盼来到这里的，我可以肯定，倘使我来个华丽的转身，不仅仅会是我一个人伤痕累累并满怀遗憾，而且会因我一个人而带给你们很多伤痛，这完全没有必要，我也不会这样做，因为我的爱情留在了这里。

       下次我再一次说起讨厌这个城市的话时，我希望你能意识到我还是一个外地人，我来这里，只一年之长，我还没像你一样已把自己融入到这个城市里了，我还是不喜欢这个城市和人的散慢和凌乱，这只能说明这个城市的落后，而你没权利因为我不喜欢而指责我，这是我的情感，你没有资格全部侵占，我还是有自我的。我尊重这里的文化，但是我有权利表达我的情感，也请你尊重我。我爱你，我爱我们的家，但是我有权利不喜欢我所在的城市。家，不是一所住处，不是那个城市，它只在我们的心房里。

      Family =father(F)  and(a)  Mather(M) ,I Love You!

     我知道你真的是生气了,我知道你不是因为沉醉于自己所兴趣的事物上没听到我的寻问,而是故意不理会我的。

     你肯定是在跟我怄气，心理在拧着，就因为刚才我说你不陪我逛街那几句玩笑话。你的确不喜欢陪我逛街，可是现在是暑假，而且还有几天就开学了，但你都是一脸不乐意陪我出去玩的态度。

     即使我早知道，因为我们的特殊情况，不能够像一般的情侣那样出去游山玩水，甜甜蜜蜜地公开恋爱，但我毕竟只是一个21岁的女生，我的确还是一个贪玩的小孩子，很多时候，时间允许，情况允许，我是宁愿出去在大街上瞎逛，散步，也不愿意整天呆在家里的，除非外面天气恶劣。

      我承认我不是一个乖孩子,就像爸爸所说的我不是他眼中的好女儿一样,我不乖,我调皮,我任性,我蛮横,我不好。

      还记得五一那次我和你吵架怄气的时候，我在卧室里哭得稀里哗啦的,在向妹妹寻求心理安慰的时候,她说的那番话,更是让我哭得像个泪人一样,余光中,我瞄到你在门缝里偷偷地看着我哭,我不知道当时你的心理是种什么样的滋味,不舒服也有很多种的,不知你是哪一种。

      妹妹曾说，如果一个男人不想陪你去玩，那怎么能说是爱你呢…..我知道,这样的理由是不合理的,不可能用这样的标准来衡量一个人的爱,那是多么的不成熟，我也不愿意,但是实际我的心理还是很拧的。当今天晚上看电视时，我看到别的情侣甜甜蜜蜜，恩恩爱爱的合照播出来供亿万观众与他们共同分享快乐时，我顿时感到心酸。直到如今，我不曾拥有过一张与你的合照，也没有你的相片。

      一张相片能说明什么呢？能说明一个人的爱么？不能，但是我就是视觉刺激的动物，唉！

      经常觉得，我是个见不得光的情人。但是我又拥有很多，来自全家人的爱。

      对不起，是我贪心了。

     你知道么,当我知道这样的不愉快叫怄气时,没想到我会常常跟一个人怄气;
     当我一句无心的话让一个人生气时,我才知道什么叫被人在乎;
     当我不小心就惹你生气时我也会很难过,甚至立刻就有自己是罪人的感觉,这时我才知道什么叫真正的在乎;
     当我明事理却又由着自己的性子而反驳你的好心时,你转身的那一瞬,我才知道,这样的伤害是可以同时听到两颗脆弱的心同时被惊裂的微小声音的.虽然很小很小声,但足以让我胆战心惊……后怕之后还是怕.
     我从来就很敏感,而现在的我,更是敏感,是谁赋予我这样的特质??爸爸?妈妈?还是我自己?或是你?
     不知道!
     当我知道怄气可以约等于冷战时,我终于知道了它的杀伤力!
     我不想!
     我不要!
     伤人又害已!
     我要改变一些了!
     不仅仅是为了我自己!
     我要学习很多东西;理解,更多的理解;冷静,充分的冷静;宽容,对自己也对你对他人的宽容;还有包容;更重要的是,我要打造一份听得进别人劝告的心,不能像个小孩子一样任性了,我已经不是小孩子了,我不能再这样无限度地打着这样的一个没长大的旗号去伤害别人,我没有这个权利.而且这不是一个值得称道的事实,很丢人的.若我父母知道我还这样,他们会很难过的.
     我希望你别再这样生我的气了,很伤身体,也伤我们两个人的心.无论是在哪个角度,这都是不可取的,都伤感情.
     我承认是我任性了，请你别生气了！
　  怄气，虽然我认识你不久，但是你应该知道，我不喜欢你，我会尽量避开你，也请你远离我！